Certa vez, nos idos da década de 60, Martin Luther King proferiu um famoso discurso batizado de "Eu tenho um sonho". Mais de 40 anos se passaram e, vejam vocês, eu tô aqui no hemisfério sul sonhando também. Como seria o mundo ideal? Sem mais delongas, vamos a algumas ideias.
1 - no mundo ideal, Marcio Canuto seria o correspondente da Globo nas guerras. Apenas imaginem Sandra Annenberg dizendo: "E agora vamos falar com nosso enviado especial na Líbia, Marcio Canuto. Marcio, a situação tá tensa por aí?". Imagem corta pra Marcio Canuto fazendo dancinhas típicas líbias junto de talibans armados.
2 - ainda no campo do jornalismo, em vez de dizer seu tradicional "boa noite", William Bonner falaria todas as noites: FALOW PÍPOUUU!
3 - insistindo no pântano jornalístico, após cada matéria sobre tragédias, Fátima Bernardes colocaria a mão no queixo, pensaria um pouco e diria: "Ééé William, se tá ruim pra nós, imagina pra classe média?"
3 - insistindo no pântano jornalístico, após cada matéria sobre tragédias, Fátima Bernardes colocaria a mão no queixo, pensaria um pouco e diria: "Ééé William, se tá ruim pra nós, imagina pra classe média?"
4 - as mulheres do tempo nos jornais seriam punks obesas, só de zuera. Mas seriam extremamente competentes na árdua tarefa de transmitir as previsões meteorológicas ao telespectador, que costuma aproveitar esse momento do jornal para ir ao banheiro.
5 - os debates entre candidatos às eleições seriam mediados pelo saudoso Roberto Avallone, que inevitavelmente diria coisas como: "NO PIQUE, candidata Dilma... minha Tia Dora me contou que o asfalto do Bom Retiro está terrível EXCLAMAÇÃO. PONTO E VÍRGULA, o que a senhora pretende fazer a esse respeito INTERROGAÇÃO".
6 - na abertura dos jogos da EA Sports, o carinha diria: "EA SPORTS: PORQUE ESSA FESTA É SÓ ZUERA"
7 - não haveria jogadores com números acima de 30 na camisa. Nada de Ronaldinho com a camisa 80, Ronaldo com a 99, Ilsinho com a 77, Petkovic com a 47 ou Lucas com a 37. Quer ser moderninho, vai pra NBA!
8 - o querido Juventus da Móoca seria forte e disputaria a Libertadores utilizando a seguinte escalação, composta apenas por jogadores com mais de 35 anos: Velloso, Russo, Gonçalves, Schiavi e Dennis Irwin, Marcelinho Paulista, Doriva, Marcelinho Carioca e Basualdo, Tulio e Viola (Teddy Sheringham entraria em todos os jogos aos 30 do segundo tempo pra dar aquela qualidade a mais). Técnico: Sir Alex Ferguson.
9 - as pessoas parariam de desejar FORÇA NA PERUCA e se convenceriam de que essa expressão nem sequer faz o menor sentido.
10 - os shopping centers inovariam, sairiam da mesmice e teriam lojas pouco ortodoxas, como sex shops, detetives particulares, terreiros de macumba e amarração do amor (PAGAMENTO SÓ APÓS O RESULTADO!!1!).
11 - os índios teriam uma participação muito maior na formação cultural do brasileiro, sempre tão amarrado à moral e aos bons costumes. Como resultado, entre outras diversas melhorias em nossas vidas, as pessoas teriam vontade de fazer sexo toda hora. Tipo, a mulher "ai, tô aqui no almoço, mas o que eu queria era outro tipo de linguiça #CQC #ad", ou o marmanjão "porra, tinha que trocar o pneu do carro, mas deixa pra lá... vamo fritar esse bifinho ae, mulher!"
12 - Alexandre Frota seria o Ministro da Cultura. Sua primeira medida seria disponibilizar a exibição de UFC, MMA e todas as outras modalidades de vale-tudo nas escolas de toda a rede pública de ensino. A segunda seria declarar que "ISSO É MANEIRO".
7 - não haveria jogadores com números acima de 30 na camisa. Nada de Ronaldinho com a camisa 80, Ronaldo com a 99, Ilsinho com a 77, Petkovic com a 47 ou Lucas com a 37. Quer ser moderninho, vai pra NBA!
8 - o querido Juventus da Móoca seria forte e disputaria a Libertadores utilizando a seguinte escalação, composta apenas por jogadores com mais de 35 anos: Velloso, Russo, Gonçalves, Schiavi e Dennis Irwin, Marcelinho Paulista, Doriva, Marcelinho Carioca e Basualdo, Tulio e Viola (Teddy Sheringham entraria em todos os jogos aos 30 do segundo tempo pra dar aquela qualidade a mais). Técnico: Sir Alex Ferguson.
9 - as pessoas parariam de desejar FORÇA NA PERUCA e se convenceriam de que essa expressão nem sequer faz o menor sentido.
10 - os shopping centers inovariam, sairiam da mesmice e teriam lojas pouco ortodoxas, como sex shops, detetives particulares, terreiros de macumba e amarração do amor (PAGAMENTO SÓ APÓS O RESULTADO!!1!).
11 - os índios teriam uma participação muito maior na formação cultural do brasileiro, sempre tão amarrado à moral e aos bons costumes. Como resultado, entre outras diversas melhorias em nossas vidas, as pessoas teriam vontade de fazer sexo toda hora. Tipo, a mulher "ai, tô aqui no almoço, mas o que eu queria era outro tipo de linguiça #CQC #ad", ou o marmanjão "porra, tinha que trocar o pneu do carro, mas deixa pra lá... vamo fritar esse bifinho ae, mulher!"
12 - Alexandre Frota seria o Ministro da Cultura. Sua primeira medida seria disponibilizar a exibição de UFC, MMA e todas as outras modalidades de vale-tudo nas escolas de toda a rede pública de ensino. A segunda seria declarar que "ISSO É MANEIRO".
13 - Galvão Bueno & Arnaldo Cezar Coelho seriam uma dupla sertaneja com muitos anos de estrada e já teriam emplacado vários hits, como: "A Regra é Clara", "Bem, Amantes", "A Física Não Permite", "Briga de Cachorro Grande", "Força Desproporcional", "Brasil na Libertadores", "Haja Coração", "Imprudência", "Toco Y Me Voy (featuring Alejandro Sanz y Shakira)"
14 - Livros de auto-ajuda já viriam com uma etiqueta na capa com os dizeres: "ATENÇÃO: o conteúdo desta obra é bem mais babaca do que o de todas as outras (exceto talvez as da sessão de vampiros) mas blz, você que sabe"
15 - algumas igrejas implantariam programas de CRM (Costumer Relationship Management) para profissionalizar e otimizar o processo de extorsão de seus fieis, segmentando seu público em 4 níveis, de acordo com o valor de doações feitas per capita ao longo do tempo: "light bobo", "apenas bobo", "heavy bobo" e "eternamente virgem".
16 - haveria na Constituição Brasileira um artigo proibindo que qualquer um dos brasileiros gire o dedo em torno da orelha ao dançar qualquer música que fale a palavra "louco".
17 - ninguém nunca usaria a expressão "CIGARRO DE MACONHA", a não ser que estivesse falando com o sobrinho de 7 anos.
18 - haveria histórias infantis que refletissem melhor a realidade que espera os jovens rebentos no futuro. Por exemplo: "Glória se casou com Matias, que bebia muito e começou a se viciar numa pedrinha mágica chamada crack. Matias batia em Glória, que, desiludida, arranjou um amante: o jovem e sonhador Nicolau. Contudo, Nicolau sofria de disfunção erétil e não correspondia às necessidades de Glória, que se viu obrigada então a se divorciar de Matias - de quem arrancou até o último centavo - e se assumir lésbica. Nicolau se suicidou em dezembro, quando foi diagnosticado como sendo soropositivo. FIM"
19 - antes de iniciar seus discursos, Dilma pigarrearia, olharia firme para os repórteres e as câmeras e começaria a fazer um beatbox de pigarros.
20 - as piadas sobre o Acre seriam terminantemente vetadas, pelo bem do (pouco) que resta do humor nacional
21 - os bolivianos é que escravizariam os coreanos no Bom Retiro, e não mais o inverso. Mas seria só de zuera, uma vez que eles seriam grandes amigos, o que descaracterizaria a aplicação do conceito da mais-valia e da luta de classes e deixaria Marx meio bolado.
22 - Ronald McDonald daria em cima das criancinhas, mas, mais uma vez, seria só de zuera, pra testar se os pais tavam espertos.
23 - se, ainda assim, a criancinha desse bola pro Ronald, apareceriam do nada os irmãos Kiko, Leandro e Bruno e começariam a discursar sobre os males da pedofilia: "A família é a célula-mater da sociedade, ~~BLABLABLA~~, vida, devolva minhas fantasias."
24 - os filmes e vídeos pornôs teriam intervalos periódicos de 1 minuto e meio, sem que seus espectadores tenham que encostar no mouse ou no controle (PENSEM...)
25 - o Ministério das Minas e Energia seria patrocinado pelo Intimus Gel e pela Red Bull #CQC #humorismo #duplosentido #hashtags
26 - em vez do hino nacional, antes de todos os jogos de futebol seria executada a música "Morango do Nordeste" do excelente grupo de pagode Karametade. Os jogadores e torcedores teriam que ficar enfileirados em silêncio e cantariam junto com Vavá e os outros meninos da banda, que também emplacou o hit "Mel na Minha Boca", entre outros.
27 - haveria um restaurante por quilo judaico em Higienópolis chamado KOSHINHA.
28 - Fernando e Sorocaba abririam o show do Green Day com o Chico Buarque no Sesc Itaquera (SÓ CONVIDADOS!!!11!!)
29 - em vez de "hahaha", "sahuashuahua", "kkkk", "rsssrss", todas as pessoas seriam obrigadas a rir com RISOS. E não só na internet. Ao vivo também... em vez de rir, a pessoa se limitaria a dizer RISOS.
30 - as ruas teriam nomes muito mais daora. Imagine a seguinte cena: "Cara, pra chegar aqui é facinho... eu moro na esquina da Av. Comendador José Roberto Bolovo com a Rua Ministro Antonio Couve-Flor... isso, isso, é só você vir reto na Padre Alberto Papa-Anjo e passar o semáforo. Qualquer coisa liga ae"
31 - o Facebook não teria o botão "curtir", mas sim o botão TRANSAR. (4 pessoas transaram esse post)
32 - nas salas de espera dos consultórios onde as pessoas fazem testes pra saber se estão com AIDS, tocaria a música "Só os Loucos Sabem", da competente banda jovem Charlie Brown Jr., com destaque para o trecho que diz: "TODA A POSITIVIDADE EU DESEJO A VOCÊ".
33 - no nome das pessoas, os sufixos "ANA", "ENE" e "SON" deixariam de ser alvo de preconceito de gente fresca que acha que "ai, mas são nomes de integrantes das classes C, D e E". Dessa forma, teríamos vários LORDS WELLERSON SILVA, bem como diversas CONDESSAS REGIENE MARTINS e, assim, venceríamos paulatinamente o preconceito socio-racial que permeia a sociedade.
34 - como já diria o sempre sagaz Mitsudiz, a já vulgar e batida expressão "SENSACIONAL" daria lugar à boa e velha "SHOW DE BOLA".
35 - o Cabeção da Malhação concorreria E GANHARIA um Oscar. Impossível não pensar na Meryl Streep no palco abrindo o envelope e dizendo: "And the Oscar goes to..... SERGINHO HONDJAKOFF"
36 - fumar crack seria o novo "tomar um café". Imaginem a notícia, sempre narrada pelo Marcio Canuto: "Nesta terça-feira, 47 chefes de Estado se reuniram na sede da ONU e fumaram crack enquanto debatiam a segurança nuclear das nações"
Caso essas 36 ações fossem implantadas, certamente o IDH brasileiro e mundial subiria em níveis estratosféricos. Votem em mim. #VoteForPedro
15 - algumas igrejas implantariam programas de CRM (Costumer Relationship Management) para profissionalizar e otimizar o processo de extorsão de seus fieis, segmentando seu público em 4 níveis, de acordo com o valor de doações feitas per capita ao longo do tempo: "light bobo", "apenas bobo", "heavy bobo" e "eternamente virgem".
16 - haveria na Constituição Brasileira um artigo proibindo que qualquer um dos brasileiros gire o dedo em torno da orelha ao dançar qualquer música que fale a palavra "louco".
17 - ninguém nunca usaria a expressão "CIGARRO DE MACONHA", a não ser que estivesse falando com o sobrinho de 7 anos.
18 - haveria histórias infantis que refletissem melhor a realidade que espera os jovens rebentos no futuro. Por exemplo: "Glória se casou com Matias, que bebia muito e começou a se viciar numa pedrinha mágica chamada crack. Matias batia em Glória, que, desiludida, arranjou um amante: o jovem e sonhador Nicolau. Contudo, Nicolau sofria de disfunção erétil e não correspondia às necessidades de Glória, que se viu obrigada então a se divorciar de Matias - de quem arrancou até o último centavo - e se assumir lésbica. Nicolau se suicidou em dezembro, quando foi diagnosticado como sendo soropositivo. FIM"
19 - antes de iniciar seus discursos, Dilma pigarrearia, olharia firme para os repórteres e as câmeras e começaria a fazer um beatbox de pigarros.
20 - as piadas sobre o Acre seriam terminantemente vetadas, pelo bem do (pouco) que resta do humor nacional
21 - os bolivianos é que escravizariam os coreanos no Bom Retiro, e não mais o inverso. Mas seria só de zuera, uma vez que eles seriam grandes amigos, o que descaracterizaria a aplicação do conceito da mais-valia e da luta de classes e deixaria Marx meio bolado.
22 - Ronald McDonald daria em cima das criancinhas, mas, mais uma vez, seria só de zuera, pra testar se os pais tavam espertos.
23 - se, ainda assim, a criancinha desse bola pro Ronald, apareceriam do nada os irmãos Kiko, Leandro e Bruno e começariam a discursar sobre os males da pedofilia: "A família é a célula-mater da sociedade, ~~BLABLABLA~~, vida, devolva minhas fantasias."
24 - os filmes e vídeos pornôs teriam intervalos periódicos de 1 minuto e meio, sem que seus espectadores tenham que encostar no mouse ou no controle (PENSEM...)
25 - o Ministério das Minas e Energia seria patrocinado pelo Intimus Gel e pela Red Bull #CQC #humorismo #duplosentido #hashtags
26 - em vez do hino nacional, antes de todos os jogos de futebol seria executada a música "Morango do Nordeste" do excelente grupo de pagode Karametade. Os jogadores e torcedores teriam que ficar enfileirados em silêncio e cantariam junto com Vavá e os outros meninos da banda, que também emplacou o hit "Mel na Minha Boca", entre outros.
27 - haveria um restaurante por quilo judaico em Higienópolis chamado KOSHINHA.
28 - Fernando e Sorocaba abririam o show do Green Day com o Chico Buarque no Sesc Itaquera (SÓ CONVIDADOS!!!11!!)
29 - em vez de "hahaha", "sahuashuahua", "kkkk", "rsssrss", todas as pessoas seriam obrigadas a rir com RISOS. E não só na internet. Ao vivo também... em vez de rir, a pessoa se limitaria a dizer RISOS.
30 - as ruas teriam nomes muito mais daora. Imagine a seguinte cena: "Cara, pra chegar aqui é facinho... eu moro na esquina da Av. Comendador José Roberto Bolovo com a Rua Ministro Antonio Couve-Flor... isso, isso, é só você vir reto na Padre Alberto Papa-Anjo e passar o semáforo. Qualquer coisa liga ae"
31 - o Facebook não teria o botão "curtir", mas sim o botão TRANSAR. (4 pessoas transaram esse post)
32 - nas salas de espera dos consultórios onde as pessoas fazem testes pra saber se estão com AIDS, tocaria a música "Só os Loucos Sabem", da competente banda jovem Charlie Brown Jr., com destaque para o trecho que diz: "TODA A POSITIVIDADE EU DESEJO A VOCÊ".
33 - no nome das pessoas, os sufixos "ANA", "ENE" e "SON" deixariam de ser alvo de preconceito de gente fresca que acha que "ai, mas são nomes de integrantes das classes C, D e E". Dessa forma, teríamos vários LORDS WELLERSON SILVA, bem como diversas CONDESSAS REGIENE MARTINS e, assim, venceríamos paulatinamente o preconceito socio-racial que permeia a sociedade.
34 - como já diria o sempre sagaz Mitsudiz, a já vulgar e batida expressão "SENSACIONAL" daria lugar à boa e velha "SHOW DE BOLA".
35 - o Cabeção da Malhação concorreria E GANHARIA um Oscar. Impossível não pensar na Meryl Streep no palco abrindo o envelope e dizendo: "And the Oscar goes to..... SERGINHO HONDJAKOFF"
36 - fumar crack seria o novo "tomar um café". Imaginem a notícia, sempre narrada pelo Marcio Canuto: "Nesta terça-feira, 47 chefes de Estado se reuniram na sede da ONU e fumaram crack enquanto debatiam a segurança nuclear das nações"
Caso essas 36 ações fossem implantadas, certamente o IDH brasileiro e mundial subiria em níveis estratosféricos. Votem em mim. #VoteForPedro
3 comentários:
caguei de tanto rir. só queria deixar registrado.
tive um filho lendo este post. me diverti um pouco, alguns diriam.
Sim eu ri demais
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