O Mini-Crítico

Os ricos da sarjeta

2011-06-07T21:19:00.010-03:00

Saiu da dentista naquela tarde assoberbada de terça-feira, pegou o elevador e procurou pensar em coisas boas. Lembrou de quando a vida lhe sorria. Discretamente riu, resignado.

Pôs os pés no asfalto e foi molhado pelos primeiros pingos celestiais, que caíam furiosos. Lembrou das palavras de Rubem Braga e pensou que talvez não fosse tão pequeno. A solidão da rua é que o fazia menor entre os altos edifícios. De frente para o metrô Brigadeiro, caminhou decidido na calçada da Paulista, por entre dezenas de yuppies com suas briefcases, que de noite se tornavam punks, neonazis, indies e góticos por aquelas mesmas bandas da cidade.

Na primeira esquina, quase tropeçou em um casal de indigentes deitados no meio-fio, que, acostumados aos tapas da vida, nem se incomodaram. Seguiu marchando em direção a Santo Amaro, mas algo lhe intrigou. Deu meia-volta.

- Oi, posso pagar um PF pra vocês?

- Brigado, irmão. Brigado mesmo!

Pagou. E não falou mais uma palavra. Sentou no banquinho do buteco da Rua Carlos Sampaio e pôs-se apenas a observar a refeição do casal maltrapilho que, embora comesse com a sofreguidão de quem soubesse que aquilo era raro, parecia desfrutar como a um jantar a luz de velas, no céu cinza das cinco da tarde. Eram, de fato, um lindo par. Tinham brilho. Alma. Olhavam-se com vivacidade.

Pensou no seu passado todo. Lembrou dela. Sorriu. Entendeu um bilhão de coisas. Seguiu seu rumo de volta a Santo Amaro.

Por aí

2011-05-26T00:58:00.018-03:00

Aí tu para pra pensar e vê que tá fazendo tudo errado; falando muito e dizendo pouco; dando contornos semi-heróicos ao simples fato de sua vida andar meio em P&B ultimamente. E porra, a vida não é aquela PELÍCULA do Telecine Cult pra você ficar analisando todas as minúcias e significados enquanto o planeta gira.

Tudo bem, nem todos nós temos condições ou intenção de transformar nossa jornada numa superprodução dessas que passam no Telecine Premium de sábado às 22h e são avidamente assistidas por supostos "admiradores da sétima arte", mas pô, ninguém quer ficar aprisionado numa música do Little Joy pra sempre também, né? Nem tão Julia Roberts nem tão Björk, entende?

Tenho tido uns sonhos bons, e isso é bom. Assim como Zé Keti, tenho muitos amigos, e isso também é muito bom. Aos poucos, vou deixando de ser aquele mancebo imberbe que pensava que a vida era uma propaganda de margarina com umas salpicadas de ironia no meio. Além de uma palavra pitoresca, a amargura é um fermento da alma. Com ela, se atinge a tal da maioridade de que o Kant vivia falando. O grande perigo é ela chegar pra ficar, que nem aquele cunhado que vem morar de favor no quarto do fundo e no fim do ano já reclama da borda do pão de forma e das posições políticas do jornal que você assina.

Falando em Little Joy e nessa vibe meio "if nothing ventured, nothing learned", é de pequenas alegrias que eu vou vivendo. Tipo pegar o violão e tirar uns acordes daquele samba, dar umas assistências pra vitória do meu time no sábado, comer o spaghetti al sugo da mamãe, dar mamão e banana pros beija-flores aqui de casa, tomar uma cerveja com uns bons amigos, ver a vida passar bobamente. Pensando bem, é bem assim que eu tô vivendo: bobamente.

Tenho ciência de minha pequenez. Da pequenez de todos nós. Estou perfeitamente lúcido quanto a isso. No aspecto social, é bem por aí que temos que pensar pra vivermos bem coletivamente. Mas o mais curioso e paradoxal é que, quando se trata das coisas do peito, aí a gente esquece essa humildade toda e quer ser gigante. E olha pra ela e pensa "de que diabos adianta ter a paz mundial se eu não tiver você aqui comigo?". Em certos momentos, a gente tem que se colocar à frente dos outros. Estou perfeitamente lúcido quanto a isso.

Confesso às vezes me perguntar, será que eu tô me enganando? Encenando meu próprio 'Esperando Godot'? Será isso uma espécie de sebastianismo sentimental? Vai saber. Mas se alguém perguntar por mim, diz que fui por aí. É o que eu faço de melhor.

Onde a lucidez se aninhar

Pode deixar

Quando a solidão apertar

Olhe pro lado

Que estarei por lá

O meu worst-seller

2011-04-29T02:19:00.049-03:00

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A gente senta pra escrever assim como quem pára pra tomar um café ou ler uma notinha no pé da terceira página do jornal e despretensiosamente pensa em algum tema. O que vai ser? Na minha atual situação, nem quero ser lido. Quero é regorgitar essas palavras pra fora de mim. Confesso que gostaria muito, muito mesmo, de falar de como o Barça joga o futebol dos meus sonhos de criança. De como o Fluminense e o Inter vencem, mas têm times verdadeiramente medíocres sob quase todos os aspectos. Ou até de como o Cruzeiro tem um timaço e o Montillo é um tremendo craque. É, eu queria, sabe? Mas não é isso que eu preciso expulsar de mim.

Ouço essa chuvinha caindo nos paralelepípedos e nas plantas ali fora e, pra falar a verdade, penso em pouquíssimas coisas. Mas sinto um turbilhão descendo pela minha traqueia e passeando pelo meu peito mais forte que o efeito de um produto em fase de declínio do seu ciclo de vida, como Vick Vaporub. Coisas boas, muito boas. Um mix de marketing de sensações. Se eu não sentisse isso, melhor seria estar deitado numa gaveta do IML com o corpo cheio de formol. E aí, depois de tudo, ao som do saxofone meloso do Katinguelê em "No Compasso do Criador", faço umas sinapses aqui e outras acolá pra entender melhor onde eu tô e onde eu tava uns dias atrás, psíquica e espiritualmente.

Ora, se pra Platão, o amor é falta - e tudo que eu sei sentir agora é falta dela - eu estou nesse beco, vivendo "o velho problema de amar", como diria aquele nego véio do Samba da Vela de Santo Amaro. Mas não, não é e não pode ser tão simples assim. Libido, paixão, apetite, desejo, atração, afeição... nada disso resume o que tava passando aqui. É bem por aí, mas é mais que isso. Era inquietude. Era falta de ar. Era o mundo se movendo no tom e no ritmo da Nova Brasil e eu implorando pra que ele voltasse a ser que nem a Energia 97 no sábado às 11 da noite. "Quero bate-estaca, seu João Gilberto, posso?" Porra, parece que eu tava num rio de águas paradas, entorpecido pela amargura, observando passivamente um aedes aegyptis me picar. O triste e inevitável masoquismo pós-adolescente fazendo mais uma vítima.

Tem gente mais chata do que quem fica choramingando pelos cantos, cíclica e tetricamente assistindo sua própria decadência, esperando uma dose de pena alheia? Tem não. Mas até você passar por isso, acredite, meu amigo, você não pode julgar quem passa. Quem tem vontade de gritar até estourar a última veia do seu pomo-de-adão, mas não consegue. Quem fica com os olhos marejados quando fica 5 minutos sem pensar em nada, e olha pra baixo pra disfarçar. Quem fica sem querer saber da própria vida por uns meses, por mais que algumas oportunidades de felicidade joguem pedregulhos na sua janela lhe chamando pra sair dessa.

Tudo, obviamente, tem a ver com sentir-se sozinho. Mais que isso: sentir-se longe de quem melhor poderia te entender. E por tempo indeterminado. É doloroso como quando você está jogando NBA Live e o jogador que mantinha seu time de pé na temporada, o único grande e verdadeiro craque da equipe, de repente vira free agent. Dá aquela certeza de rebaixamento. Mas aí você lembra que na NBA não tem Série B, e tudo fica mais ou menos bem. A diferença é que pras coisas do amor, não há empresário: não adianta tentar costurar um acordo, oferecer um salário melhor, mais infra-estrutura, prometer que vai se reforçar nas posições carentes e brigar por títulos. É tudo regido pela alma. E pra minha sorte, a minha tem se mostrado bem forte até aqui.

O lado bom de tudo isso é ver que a tristeza não é uma skinhead neo-nazista. Pelo contrário, ela é bem democrática e não olha berço, tez, pele, gênero, tamanho, cor dos olhos, diâmetro do pênis... Ataca tanto o Wescley, quarto-zagueiro reserva do ABC de Natal, quanto o Wayne Rooney, melhor atacante do mundo, ídolo do Manchester United, seguindo uma lógica tão pouco cartesiana quanto se fosse só porque os dois têm o nome começado em W. A tristeza pega geral. E admito: se eu fosse um Luciano Huck da vida, eu diria de maneira simplória que "essa é uma lição bacana e bonita da vida". Talvez seja mesmo. Mas é duro ter de acordar sem ter um porquê, com um buraco do tamanho de um tiro de Winchester 22 no peito fumegante e ainda se dispondo a enxergar um pouco da gigantesca beleza que resta no mundo.

E aí, com toda a razão, você se lembra da hiena Hardy, que vivia a murmurar "oh céus, oh vida, oh azar, isto não vai dar certo!". E pensa em como esse bichinho inspirou best sellers trash como "O Segredo", e a sua já consagrada Lei da Atração. E considera que essa onda de pessimismo é até razoavelmente atraente aos olhos acríticos da pós-modernidade. A tristeza, o blasé, as fotos em sépia, a "coldplaynização da indústria músical", têm seu apelo. É um certo charme da derrota, presente ainda mais em tempos em que todos são forjados e criados para serem predadores e vencedores. Uma espécie de contra-cultura sentimental. É bonito dizer "eu não consegui" ou "eu falhei" e depois ser devorado pelo mundo, pela História, pelo seu tempo. É o que aconteceu com Garrincha, a estrela solitária, que despertou amores e sonhos pelo mundo todo, foi usado e depois largado ao ostracismo com seus defeitos.

Mas felizmente pra mim, não é o que vai acontecer comigo. E isso não é nenhum tipo de promessa ou profecia, até porque tenho certeza de que os poucos bravos que se dispuseram a ler esse texto não resistiram a tanta chatice e não chegaram até aqui - em outras palavras, estou falando sozinho. É simplesmente porque bem no fundo do meu bucho, bem no meu cerne, eu sinto algo que Ikki de Fênix definiria como uma "cosmoenergia" crescente. Algum publicitário acostumado a atender contas do terceiro setor resumiria esse sentimento a "força de vontade". Eu não. Prefiro chamar de gosto pela vida. E por mim mesmo.

Gosto do que eu vivi até aqui. Tenho uma trajetória que, com o perdão do pleonasmo, daria uma biografia. Dessas que ficariam na prateleira do meio das livrarias (a de cima é reservada pros livros que dão mais jabá). Biografiazinha honesta, fico imaginando. "O De Luna que há por trás do nugget". Quantidade moderada de qualidades e muitos defeitos, do jeito que as editoras adoram. Diversas histórias, causos e "passagens", como gosta de chamar o Faustão naqueles "Arquivos Confidenciais" da vida. Enfim, agora minha mente está viajando. Deve ser o horário ou essa garoa fina da madrugada que me tortura do lado de fora.

O fato é que, aos 22 anos, nem mesmo esse ippon que a vida me aplicou foi capaz de matar o meu sonho. Pelo contrário: tornou mais intensa a certeza de que o que eu quero vai acontecer. Meus pais me fizeram demasiado perseverante pra entregar os pontos assim de bandeja por causa de um ou dois meses de bossa nova. Parece uma frase difícil, excessivamente otimista e um tanto bonita, e fica mais ainda quando você descobre que es todo verdad, muchacho. Es todo verdad. Quem viver, verá.

Ah, você quer saber qual é o meu sonho?

Compra o livro, ué.

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O Duo - II

2011-04-21T02:01:00.006-03:00

As metáforas

Essa lágrima solitária foi incontrolável, mas sei lá, hoje, parafraseando Tom Jobim, eu posso até dizer que ela foi como uma promessa de vida no meu coração. Eu não sou muito fã de bossa nova, nem de frases que vulgarmente falam do coração, mas desde moleque eu curto metáforas. Vejo-as em todo lugar. E essa lágrima foi agridoce. Estranhamente não teve pra mim o sabor da derrota. Foi mais como se eu tivesse ido à lona no primeiro round e o juiz da luta tivesse aberto contagem. Cabia a mim levantar antes de ele contar até 10 e decretar o nocaute.

Obviamente, passei a desprezar eternamente o uso desse aplicativo chamado MSN. E me pus a me auto-analisar: porque diachos não tinha dado certo? Eu era bonzinho, legal, atencioso... Mas calma. Será que as mulheres são assim, atraídas pela sutil indiferença masculina? Será que eu era mesmo disponível demais? Estaria eu diante da primeira lição sobre o universo feminino? Algo como "água demais mata a planta". Olha só que metáfora inteligente. É, devia ser isso.

Levanta-te

Nos meses seguintes, fiquei mal. Eu era inexperiente. 16 anos de idade, nunca tinha namorado nem tido nada mais ou menos sério com outra menina. Por mais que eu gostasse dela, foi inevitável pensar que aquilo, aquele baque todo, poderia ser normal, por ela ser a primeira de quem eu gostei de verdade. No futuro, poderiam vir muitas outras e eu nem lembraria direito dela. Com 99% das pessoas é assim. Mas eu não sou 99% das pessoas. Que me desculpe a norma culta da língua portuguesa, mas "eu queria ela".

Se algum engravatado do RH de uma multinacional pedisse pra eu me definir em duas características, eu diria: "Olha, é o seguinte: eu nunca fui dos mais sonhadores, desses que aos 20 anos fazem planos sobre o que farão aos 42. Não sei se você me entende, mas pra mim, a incerteza é um privilégio dos que têm confiança. Em si e, claro, nos outros. E isso obviamente é a coisa mais linda do ser humano. Por outro lado, sempre fui um cabra persistente, sabe? Mas só com as poucas coisas que eu realmente enfiei na cabeça, pessoas que me convenceram a gostar delas, que ganharam minha lealdade. Por essas, vale a pena viver, se sacrificar. Ah, se vale".

Como ninguém nunca me perguntou, eu nunca me descrevi dessa forma.

Com a ajuda de dois bons amigos, eu juntei os cacos e fui percebendo que a vida não era uma música do CPM 22. Ela era, é e sempre vai ser maior que uma tristeza. Ainda mais se tratando de alguém que eu conhecia há 6 meses, com quem minha história era praticamente nula.

Mas o diabo é que eu queria ter uma história com ela.

O reapproach

Comecei a visitar a classe dela com certa frequência nos intervalos de aulas. Voltei a entrar no MSN. E criei o hábito de ligar pra ela quase todo dia e ficar pendurado por 2 horas ao telefone. Um dia, o pai dela - que não me conhecia - me ligou e falou: "eu tô vendo aqui na minha conta telefônica, deu cento e tantos reais, e eu nem conheço esse número. Quem é você, rapaz?".

Mas de concreto até aí, nada. Eis que surgiu uma festa junina. Onze de junho de 2005, nunca vou esquecer a data. Véspera do dia dos namorados que, por sua vez, fica na véspera do meu aniversário. Curioso.

Bateu uma certeza em mim. Eu precisava surpreendê-la. Tinha que pensar em um dia perfeito nessa festa junina. Então sentei no computador, abri o e-mail do Yahoo e entrei num daqueles aplicativos antigos de mandar cartões virtuais. E comecei a soltar a mão. Escrevi tudo ali. Muitas e muitas linhas de sinceridade. No fim, pedi ela em namoro. E programei pro cartão ser enviado no dia 11 pela manhã. Na véspera, disse: "amanhã cedo, abre seu e-mail antes de ir pra festa".

O Duo - I

2011-04-21T00:38:00.005-03:00

A gênese

Linda ela era. Linda mesmo, em todos os detalhes. Mas ela não sabia. E, pro meu desalento, nunca se convenceu disso plenamente. Quando eu a vi pela primeira vez, ainda na escola, eu não passava de um adolescentezinho metido a engraçado, tendo seus primeiros contatos com o mulherio juvenil. Nem barba eu tinha. Não era popular nem rejeitado. Era imberbe e levemente inseguro, como tinha que ser. Ela usava um piercing no nariz, tinha um olhar indescritivelmente charmoso e um ar blasé que só se desfazia quando ela sorria. Puta merda, como eu adorava quando ela sorria. Era a melhor hora do meu dia.

Quando eu me pergunto se Deus existe, eu me lembro que eu e ela tínhamos uma amiga em comum. Na hora e no lugar certo. E, desde então, não ouso ser ateu.

O flerte

Flertar. Taí uma das melhores sensações da vida, em qualquer idade. E infelizmente, algo em que eu sempre fui tão bom e talentoso quanto Bruno de Luca como apresentador. Mas o desastre às vezes é atraente. Nos mostra falíveis, sinceros. Gente. Somos todos gente, no fim das contas. Eram os primórdios do MSN. Em meio a emoticons de gosto duvidoso, CD's gravados com músicas de bandas como Maskavo e Circuladô de Fulô, piadinhas e opiniões sobre tudo e todos, surgiu uma festa. Helloween. Mas era à fantasia.

No dia da festa, arranjei meio às pressas uma roupa listrada escrito 171. "Prisioneiro, que criativo", eu pensei, do alto da minha insegurança. Ela foi de enfermeira. E eu fiquei maluco. Comentei com meus amigos no dia, o que era aquilo?! Cervejas vão, cervejas vêm, eu - que mal sabia beber, assim como ela - tomo coragem, sento no sofá, encosto meu rosto no dela e bam! Remy, do Ratatouille, me entenderia. Nesse dia, eu descobri a diferença entre alegria e felicidade. E nunca mais esqueci. Nunca.

A cabeça

Hora de abrir um parentesis mental aqui, enquanto ouço uma música do Exaltasamba da fase pré-Chrigor. Eu nunca fui dos mais católicos. Nunca tive argumentos sólidos pra defender ferrenhamente a monogamia, por exemplo. Se o cidadão ou a cidadã está insatisfeito(a), porquê não? As leis, a ética, os direitos e os deveres só servem pra reger a sociedade, mas não os relacionamentos. Esses são regidos ao sabor da carne, da alma e da consciência, só. Mas meu ponto é: insatisfeito, eu nunca estive. Meu sangue sempre ferveu com ela. Até demais, mas era bom. É, no fim era bom. Me fazia sentir vivo e diferente, num mundo cheio de gente que apenas existe. Fecha parentesis.

A outra

Nós apenas ficávamos, não tínhamos nada sério. Pelo menos pra ela, não era sério. Pra mim, não era oficialmente, mas deveria virar.

Enquanto isso, no início daquele ano curioso de terceiro colegial, uma outra menina começou a me dar indiretas. Era um xaveco pardo, quase invisível, a não ser pelos olhares que ela me lançava na aula. Lançava não, fuzilava. Até que um dia, ela me diz "poxa, tem um menino da classe de alemão de quem eu gosto muito, mas não vou falar quem é. Você nem desconfia?". Eu gaguejei (virtualmente). Respondi "não sei não", e fechei a janela do MSN. Essa foi a melhor decisão dos meus primeiros 16 anos de vida. Ela era linda, mas não pra mim.

A queda

Obviamente, nunca contei dessa história pra ninguém. Mas fiquei todo meninão, empolgado com essa espécie de aposta ou voto secreto de lealdade que eu dei àquela menina que eu escolhi. Ela, a do piercing. Só faltava eu ser escolhido também. Na minha cabeça, eu tava fazendo tudo certo. Dava mais atenção a ela do que aos estudos, ao futebol, aos amigos, aos meus pais, meu cachorro, todos juntos. E achava isso o máximo.

Um belo dia, sou chamado por ela numa janela do MSN (Bill Gates sempre presente em minha vida). "Ééé, então, eu queria conversar" - eu comecei a suar frio - "acho melhor a gente não ficar mais junto. Gosto muito de você, mas sei lá, vamos dar um tempo. Tá muito sério, eu não tô preparada pra isso". Eu só respondi: "Claro. Ok." Minha vontade era de esmurrar a tela daquele computador até sair sangue da minha mão. Me senti o pior ser humano do mundo. E ali, escorreu uma única lágrima do meu rosto. Uma só.

Meu mundo ideal

2011-03-25T04:36:00.013-03:00

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Certa vez, nos idos da década de 60, Martin Luther King proferiu um famoso discurso batizado de "Eu tenho um sonho". Mais de 40 anos se passaram e, vejam vocês, eu tô aqui no hemisfério sul sonhando também. Como seria o mundo ideal? Sem mais delongas, vamos a algumas ideias.

1 - no mundo ideal, Marcio Canuto seria o correspondente da Globo nas guerras. Apenas imaginem Sandra Annenberg dizendo: "E agora vamos falar com nosso enviado especial na Líbia, Marcio Canuto. Marcio, a situação tá tensa por aí?". Imagem corta pra Marcio Canuto fazendo dancinhas típicas líbias junto de talibans armados.

2 - ainda no campo do jornalismo, em vez de dizer seu tradicional "boa noite", William Bonner falaria todas as noites: FALOW PÍPOUUU!

3 - insistindo no pântano jornalístico, após cada matéria sobre tragédias, Fátima Bernardes colocaria a mão no queixo, pensaria um pouco e diria: "Ééé William, se tá ruim pra nós, imagina pra classe média?"

4 - as mulheres do tempo nos jornais seriam punks obesas, só de zuera. Mas seriam extremamente competentes na árdua tarefa de transmitir as previsões meteorológicas ao telespectador, que costuma aproveitar esse momento do jornal para ir ao banheiro.

5 - os debates entre candidatos às eleições seriam mediados pelo saudoso Roberto Avallone, que inevitavelmente diria coisas como: "NO PIQUE, candidata Dilma... minha Tia Dora me contou que o asfalto do Bom Retiro está terrível EXCLAMAÇÃO. PONTO E VÍRGULA, o que a senhora pretende fazer a esse respeito INTERROGAÇÃO".

6 - na abertura dos jogos da EA Sports, o carinha diria: "EA SPORTS: PORQUE ESSA FESTA É SÓ ZUERA"

7 - não haveria jogadores com números acima de 30 na camisa. Nada de Ronaldinho com a camisa 80, Ronaldo com a 99, Ilsinho com a 77, Petkovic com a 47 ou Lucas com a 37. Quer ser moderninho, vai pra NBA!

8 - o querido Juventus da Móoca seria forte e disputaria a Libertadores utilizando a seguinte escalação, composta apenas por jogadores com mais de 35 anos: Velloso, Russo, Gonçalves, Schiavi e Dennis Irwin, Marcelinho Paulista, Doriva, Marcelinho Carioca e Basualdo, Tulio e Viola (Teddy Sheringham entraria em todos os jogos aos 30 do segundo tempo pra dar aquela qualidade a mais). Técnico: Sir Alex Ferguson.

9 - as pessoas parariam de desejar FORÇA NA PERUCA e se convenceriam de que essa expressão nem sequer faz o menor sentido.

10 - os shopping centers inovariam, sairiam da mesmice e teriam lojas pouco ortodoxas, como sex shops, detetives particulares, terreiros de macumba e amarração do amor (PAGAMENTO SÓ APÓS O RESULTADO!!1!).

11 - os índios teriam uma participação muito maior na formação cultural do brasileiro, sempre tão amarrado à moral e aos bons costumes. Como resultado, entre outras diversas melhorias em nossas vidas, as pessoas teriam vontade de fazer sexo toda hora. Tipo, a mulher "ai, tô aqui no almoço, mas o que eu queria era outro tipo de linguiça #CQC #ad", ou o marmanjão "porra, tinha que trocar o pneu do carro, mas deixa pra lá... vamo fritar esse bifinho ae, mulher!"

12 - Alexandre Frota seria o Ministro da Cultura. Sua primeira medida seria disponibilizar a exibição de UFC, MMA e todas as outras modalidades de vale-tudo nas escolas de toda a rede pública de ensino. A segunda seria declarar que "ISSO É MANEIRO".

13 - Galvão Bueno & Arnaldo Cezar Coelho seriam uma dupla sertaneja com muitos anos de estrada e já teriam emplacado vários hits, como: "A Regra é Clara", "Bem, Amantes", "A Física Não Permite", "Briga de Cachorro Grande", "Força Desproporcional", "Brasil na Libertadores", "Haja Coração", "Imprudência", "Toco Y Me Voy (featuring Alejandro Sanz y Shakira)"

14 - Livros de auto-ajuda já viriam com uma etiqueta na capa com os dizeres: "ATENÇÃO: o conteúdo desta obra é bem mais babaca do que o de todas as outras (exceto talvez as da sessão de vampiros) mas blz, você que sabe"

15 - algumas igrejas implantariam programas de CRM (Costumer Relationship Management) para profissionalizar e otimizar o processo de extorsão de seus fieis, segmentando seu público em 4 níveis, de acordo com o valor de doações feitas per capita ao longo do tempo: "light bobo", "apenas bobo", "heavy bobo" e "eternamente virgem".

16 - haveria na Constituição Brasileira um artigo proibindo que qualquer um dos brasileiros gire o dedo em torno da orelha ao dançar qualquer música que fale a palavra "louco".

17 - ninguém nunca usaria a expressão "CIGARRO DE MACONHA", a não ser que estivesse falando com o sobrinho de 7 anos.

18 - haveria histórias infantis que refletissem melhor a realidade que espera os jovens rebentos no futuro. Por exemplo: "Glória se casou com Matias, que bebia muito e começou a se viciar numa pedrinha mágica chamada crack. Matias batia em Glória, que, desiludida, arranjou um amante: o jovem e sonhador Nicolau. Contudo, Nicolau sofria de disfunção erétil e não correspondia às necessidades de Glória, que se viu obrigada então a se divorciar de Matias - de quem arrancou até o último centavo - e se assumir lésbica. Nicolau se suicidou em dezembro, quando foi diagnosticado como sendo soropositivo. FIM"

19 - antes de iniciar seus discursos, Dilma pigarrearia, olharia firme para os repórteres e as câmeras e começaria a fazer um beatbox de pigarros.

20 - as piadas sobre o Acre seriam terminantemente vetadas, pelo bem do (pouco) que resta do humor nacional

21 - os bolivianos é que escravizariam os coreanos no Bom Retiro, e não mais o inverso. Mas seria só de zuera, uma vez que eles seriam grandes amigos, o que descaracterizaria a aplicação do conceito da mais-valia e da luta de classes e deixaria Marx meio bolado.

22 - Ronald McDonald daria em cima das criancinhas, mas, mais uma vez, seria só de zuera, pra testar se os pais tavam espertos.

23 - se, ainda assim, a criancinha desse bola pro Ronald, apareceriam do nada os irmãos Kiko, Leandro e Bruno e começariam a discursar sobre os males da pedofilia: "A família é a célula-mater da sociedade, ~~BLABLABLA~~, vida, devolva minhas fantasias."

24 - os filmes e vídeos pornôs teriam intervalos periódicos de 1 minuto e meio, sem que seus espectadores tenham que encostar no mouse ou no controle (PENSEM...)

25 - o Ministério das Minas e Energia seria patrocinado pelo Intimus Gel e pela Red Bull #CQC #humorismo #duplosentido #hashtags

26 - em vez do hino nacional, antes de todos os jogos de futebol seria executada a música "Morango do Nordeste" do excelente grupo de pagode Karametade. Os jogadores e torcedores teriam que ficar enfileirados em silêncio e cantariam junto com Vavá e os outros meninos da banda, que também emplacou o hit "Mel na Minha Boca", entre outros.

27 - haveria um restaurante por quilo judaico em Higienópolis chamado KOSHINHA.

28 - Fernando e Sorocaba abririam o show do Green Day com o Chico Buarque no Sesc Itaquera (SÓ CONVIDADOS!!!11!!)

29 - em vez de "hahaha", "sahuashuahua", "kkkk", "rsssrss", todas as pessoas seriam obrigadas a rir com RISOS. E não só na internet. Ao vivo também... em vez de rir, a pessoa se limitaria a dizer RISOS.

30 - as ruas teriam nomes muito mais daora. Imagine a seguinte cena: "Cara, pra chegar aqui é facinho... eu moro na esquina da Av. Comendador José Roberto Bolovo com a Rua Ministro Antonio Couve-Flor... isso, isso, é só você vir reto na Padre Alberto Papa-Anjo e passar o semáforo. Qualquer coisa liga ae"

31 - o Facebook não teria o botão "curtir", mas sim o botão TRANSAR. (4 pessoas transaram esse post)

32 - nas salas de espera dos consultórios onde as pessoas fazem testes pra saber se estão com AIDS, tocaria a música "Só os Loucos Sabem", da competente banda jovem Charlie Brown Jr., com destaque para o trecho que diz: "TODA A POSITIVIDADE EU DESEJO A VOCÊ".

33 - no nome das pessoas, os sufixos "ANA", "ENE" e "SON" deixariam de ser alvo de preconceito de gente fresca que acha que "ai, mas são nomes de integrantes das classes C, D e E". Dessa forma, teríamos vários LORDS WELLERSON SILVA, bem como diversas CONDESSAS REGIENE MARTINS e, assim, venceríamos paulatinamente o preconceito socio-racial que permeia a sociedade.

34 - como já diria o sempre sagaz Mitsudiz, a já vulgar e batida expressão "SENSACIONAL" daria lugar à boa e velha "SHOW DE BOLA".

35 - o Cabeção da Malhação concorreria E GANHARIA um Oscar. Impossível não pensar na Meryl Streep no palco abrindo o envelope e dizendo: "And the Oscar goes to..... SERGINHO HONDJAKOFF"

36 - fumar crack seria o novo "tomar um café". Imaginem a notícia, sempre narrada pelo Marcio Canuto: "Nesta terça-feira, 47 chefes de Estado se reuniram na sede da ONU e fumaram crack enquanto debatiam a segurança nuclear das nações"

Caso essas 36 ações fossem implantadas, certamente o IDH brasileiro e mundial subiria em níveis estratosféricos. Votem em mim. #VoteForPedro

A epopeia da Linha Azul

2011-01-09T15:45:00.009-02:00

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Feriado de Tiradentes, 1997. Na noite chuvosa, a luz elétrica das ruas da Vila Mariana acabou e a bela Conceição Kissakijan, assustada, decidiu abrigar-se por entre as gôndolas do Sé Supermercados. Lá, ao som do que parecia ser uma música de Carlinhos Vergueiro, a morena-jambo nascida na Armênia sentiu-se mais calma.

Mal sabia ela que Marlon, pernambucano encabrunhado, torcedor fanático do Santa Cruz, estacionava seu Santana preto nesse exato momento e esbugalhava seus olhos amendoados ao vê-la ao longe, com suas ancas fartas, a passear nas prateleiras. "Quanta saúde", pensou. O zíper do rapaz mal se fechava e, por força da natureza, ele decidiu com olhar libidinoso: "É hoje".

À espreita, Marlon esperou um momento de distração de Conceição, já nas ruas, a agarrou pelo braço e disse: "Hoje, o paraíso te espera, fêmea", antes de levar-lhe embora toda a pureza acumulada nos 19 anos de vida.

Após 2 semanas, o torcedor da Cobra Coral dá entrada na delegacia. O famoso e temido presídio do Carandiru é seu destino.

"Tem passagem?", pergunta o delegado, enquanto palita os dentes sujos de azeitona.

"Tenho sim sinhô"

"Me poupa o trabalho e fala logo. Quê que tu fez antes?"

"Eu... me pegaram lá no Largo São Bento, na porta da Pajé. Vendendo umas... umas parada inglesa, importada, muamba, sabe?"

"Tá, foda-se, cê vai ficar na cela junto dos outros vagabundos. E sabe que estuprador é aperitivo, né?", decreta o homem da lei, com um sorriso sádico.

E lá se foram Marlon e sua liberdade, virar boneca inflável, sparring psicológico da psicose humana. Acumulou ódio. Leu a Bíblia e ao olhar pros seus algozes, pensou:

"Cês são Judas. Tudo Judas."

Oito anos depois, pelo bom comportamento, Marlon estava de volta ao convívio social. Seu Santana, claro, já havia sumido há tempos e agora o transporte era outro. Do Jabaquara ao Tucuruvi, lá foi ele em busca de emprego.

Depois de 11 nãos, um belo dia, na Praça da Árvore, ouviu um sim de dona Ana Rosa, uma velhinha lusitana, proprietária de uma lojinha de bugigangas verdes e jardinagem chamada Jardim São Paulo. Dona Ana, como preferia ser chamada, tinha apenas um vício: ir a todos os jogos da sua amada Portuguesa, no Tietê. Como as derrotas eram mais comuns que as vitórias e até que os empates, a velhinha vivia amarga e descontava isso nos empregados.

Marlon, altivo e sereno pelas palmadas que a vida lhe deu, lembrou-se do que leu e viveu na prisão e decidiu relevar as grosserias. "O mundo é cão mesmo", dizia. Ninguém entendia, mas o homem tinha virado devoto, veja você, de São Joaquim. O pai da Virgem Maria.

Kant e a velha mania de sair do tom

2011-01-06T14:53:00.012-02:00

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É curioso enxergar como todos os que estão acima da metade da pirâmide social atingem uma fase de conforto na vida. "Pra quê me arriscar se meu futuro já está mais ou menos desenhado?", pensam eles. Ou melhor, pensamos, eu, tu, eles, a Regina Casé e aquela musiquinha do Gilberto Gil no filme homônimo. É comum, não há vergonha nisso. Há séculos, Immanuel Kant, do alto de sua desconfiança tipicamente germânica, inebriava-se na micareta da Oktoberfest e já alertava sobre a existência dos campos da maioridade e da minoridade. E não, meu caro telespectador de José Luiz Datena, ele não falava dos "de menor" e os "de maior", nem sobre o Comandante Hamilton pilotando o Águia Dourada feito um urubu atrás de crimes hediondos por São Paulo. É um tanto mais complexo que isso. Mas muito mais interessante. Vamos então a uma breve associação do que dizia o filósofo alemão com exemplos da vida contemporânea. Em outras palavras, eu vou te dar ibagens.

Comecemos pela distinção entre animais e homens. Cães e Bento XVI, por exemplo. O que os separa? Usando o sempre enriquecedor vocabulário do marketing, qual é o diferencial de mercado do Homo Sapiens em relação à concorrência? A resposta, claro, é sua consciência. É a capacidade de fazer sua vontade deliberar (e "ir") contra seu instinto, de colocar numa balança suas pulsões internas e as influências externas - frutos de sua observação, conhecimento e formação moral - e aí sim chegar a um veredito. É, afinal, o dom de não ser escravo do sexto sentido, como a carreira de M. Night Shyamalan até o presente momento. E aí se faz necessário um esclarecimento: ao contrário do que supõe o senso comum, desejo e vontade não são sinônimos. Em certas situações, inclusive, podem ser conceitos diametralmente opostos. "Só é livre quem faz o que não quer", diria Kant em um famoso microblog hoje em dia, ao resumir sua obra em menos de 140 caracteres.

Mas afinal de contas, livre de quê? De seus instintos. De seu desejo. Os animais não são capazes disso. Um cão é um cão, assim como um lance é um lance e um romance é um romance. Em 1231, nos feudos de Liechtenstein, um cachorro agia exatamente da mesma maneira que age um simpático poodlezinho de uma confortável mansão no Jardim Europa, em 2011. Não há quaisquer diferenças de comportamento dignas de nota entre os cachorros da Idade Média e os da era do BBB, e não há Darwin que prove o contrário. Os bichos nascem prontos. E os homens? Bem, um nobre da época se portava de maneira absolutamente distinta de um bem-nascido ator global que ataca de DJ atualmente. Ou pelo menos deveria, se quisesse distinguir-se de um animal.

Mas essa diferenciação não é tão fácil assim. Obedecer seus instintos e seu desejo é tentador. É cômodo, confortável e até certo ponto recompensador. Por outro lado, coloca o indivíduo na vala comum. Na média. O average guy. Just another face in the crowd. Enfim, escolha sua metáfora made in USA favorita. Mas é aí, no pântano da mediocridade, que emerge o conceito kantiano de minoridade. Não há desafios. Não há, em outras palavras, a fagulha da interrogação; apenas o gozo mundano de se levar a vida em uma eterna exclamação, como se o mundo não fosse feito de caos. Assim, anestesiados, tornamo-nos presas fáceis para quaisquer tipos de tiranos. E há de se estar atento, eles estão disfarçados com muitas fantasias e muitos têm a fala mansa e um jeito amigável. Abra uma revista semanal, assista a um intervalo comercial, alugue um blockbuster, frequente uma igreja, vá a uma cartomante, observe uma sessão no Plenário, compre um livro de auto-ajuda e constate você mesmo que o modo certo de se viver já foi programado, embora ninguém tenha lhe perguntado nada. Ora, que paradoxo: padronizaram o indivíduo!

Nós humanos somos então levados a esquecermo-nos que temos a faculdade de perguntarmo-nos, de deliberarmos com nossas consciências e, caso se faça necessário, agirmos contra nossos impulsos. Em meio a esse festival da 1ª pessoa do plural, cabe citar um exemplo simples, bem dramático e maniqueísta para ilustrar essa encruzilhada do livre pensar: se em 1954, Carlos Lacerda oferecesse a você, jornalista, um alto cargo na Tribuna da Imprensa e deixasse implícita a tarefa de não permitir que Getúlio Vargas governasse de maneira alguma, o que você faria? Recusaria por princípios morais, mesmo sabendo que uma oportunidade profissional dessas jamais bateria à sua porta novamente? Pois saiba que muitos aceitariam de olhos fechados, sem pestanejar. E sem nenhum encargo na consciência, é bom que se diga. Daí a origem da frase do jovem @kant no Twitter: "Só é #livre quem tem a #coragem de fazer o que não quer!!! #prontofalei". Apliquemos isso a cada microexemplo do cotidiano e entendamos, pois, como esse dilema se faz presente até hoje.

A verdadeira consciência, no entanto, é algo cada vez mais difícil de se atingir. A começar pela óbvia subjetividade do conceito de "verdade", agravada pelo bombardeio de informações e correntes ideológicas a que o Homem Moderno está submetido. "Afinal, Suzana Vieira está mesmo grávida?", "Lula vai posar nu em 2011?", "Julian Assange vai ser deportado para Marte?", "Mesmo com essa fama de vampiro, José Serra vai de fato participar da campanha de doação de sangue?", "Manoel Carlos é mesmo um charlatão da escrita?". São muitas as perguntas na cabeça de todos, a cada segundo, e com diferentes graus de relevância para cada um. Fazem-se necessários filtros. Hoje, ao contrário de outrora, tem maiores chances de ser alienado quem está exposto a tudo. Quem se propõe a saber um pouco de tudo, mas no fim nada absorve.

Um conhecido rapper da periferia paulistana diria que há todo um sistema montado para dar amparo moral e relativizar o impacto de certas decisões que, se analisadas friamente à luz da razão, não fazem o menor sentido, tanto sob a ótica individual quanto - e principalmente - a coletiva. Voltando a pensar na pirâmide social, é de interesse de muitos (mas definitivamente não de todos) que as pessoas optem sempre pelo caminho mais seguro, que não transgridam nunca a tal linha do bom senso. É bacana que, como pensavam os gregos há 2500 anos, o mundo seja ordenado e harmonioso. Que pela simples contemplação do Homem, as respostas surjam. Pena que na realidade as coisas não sejam assim. A força motriz do universo é o caos e, ao adotar uma postura tão passiva diante desse feroz macroambiente, o sujeito moderno dá o primeiro e mais importante passo para ser manipulado. Como diria Lourenço Mutarelli, "la vida es dura, amigo". Para atingir a maioridade, hay que preguntarla. E animais não fazem perguntas, só obedecem.

(texto parcialmente inspirado em aulas do mestre Clovis de Barros)

Mulambus

2010-07-23T03:59:00.004-03:00

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Ela era grande, não vou negar. Impetuosa, impactante, imponente. Ruiva, lábios mais fartos do que a encomenda sujos de batom e olhar distante. Imerso em luxúria e inebriado tanto pelo alambique quanto pelo par de balangandangos que ali, na calçada do nº 822 me eram oferecidos, logo me vi obrigado a entrar e sentar para não passar por mais constrangimentos.

Meus dois comparsas simplesmente me seguiram boate adentro. O host, magrelo e ávido, não sabia o que quer dizer 'host'. Foda-se. Certo ele, malditos anglicismos.

Primeiro round: veio Marcela. Uma semi-gorda de 1,60m, microssaia e olhar cúmplice, carente, quase pedinte. Dizia ser do sul, mas o sotaque era do norte. Centro-oeste, na verdade. Uma boiadeira? Caipira, redneck tupiniquim, sertaneja? Eu não me importava. Nas costas, uma tatuagem. "Eternamente Gustavo". Na barriga, uma cicatriz. Das duas uma: ou Gustavo era seu filho, nascido de uma cesariana; ou ela era uma masoquista apaixonada por um bandido com esse nome, que lhe deixou marcas de ódio. "Se eu te pagar uma bebida, você me deixa em paz?". Ela entendeu o recado.

Eis que começou um show. O locutor anunciou um espetáculo de amor feminino. Mergulhei de vez na pândega e, após uma dose da mais pura e tetradestilada vodka russa disponível no Centro da cidade, ouvi uma versão funk de "P.I.M.P.". Que caralho é isso? Pagaram direitos autorais ao 50 Cent? Bem... com a sabedoria de quem foi baleado nove vezes, ele não cobraria isso desses caras. Inspirei-me. Respirei.

Subiram ao palco duas fêmeas. Uma com cabelo raspado dos lados e aparência schwarzeneggeriana e outra com traços delicados e peitos escandalosamente estrábicos. Após ver muita língua, pêlos, dobras, entranhas e testas franzidas, elas saíram. Já não era sem tempo. Uma chatice só.

Parto para o absinto. Sinto que vou vomitar. Meus amigos desapareceram. Provavelmente estão no andar de cima. Era aquilo o inferno, quente, abafado, vermelho neon, pecaminoso e tentador?

Segundo round: ao som de Madonna, uma quarentona se aproxima. Cibele. "É nome de guerra, certo?" O sorriso já entrega. Não há Cibeles com mais de 30, simplesmente não há. Com a mão em minhas coxas, ela sussurrava algo que sinceramente não entendi. "Vou no banheiro".

No caminho, um barbudo saía do W.C. coçando o nariz. Nada mais clichê. Ah, as aparências. De joelho vazio, atravessei de volta aquele corredor, fuzilado por olhares ébrios de felinas da lingerie mais barata. Desconforto. Saí do lugar desencantado com o mundo. Paguei os 13 reais que devia, apertei o passo e voltei para o ar fétido do mundo real. Respirei.

Olhei para a calçada e vi uma mulher moribunda. Físico esquálido, suja, vivendo das bitucas do mundo, deitada na calçada, sem forças pra rir, chorar, gritar ou resmungar. Lembrei-me de Graciliano Ramos, do vestibular, de Portinari, Renato Russo e do Datena. Achei bonito. Inspirei. Me inspirei.

Sugar Ray Charles

2010-06-25T03:43:00.002-03:00

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Carlos era burguês. Orgulhosamente burguês.

Ao entrar em sua casa, qualquer um logo se deparava com um par de vasos posicionados simetricamente, sustentando pares de xaxins de samambaias, carinhosamente tidas como originais pelo dono. Aaahh, nada como o verde! A natureza em seu mais primitivo e inofensivo estado. A querida mãe natureza. A flora. O ecossistema, tão ameaçado naqueles dias.

Mas a impressão de estar num ambiente asséptico e impoluto afligia o visitante antes mesmo que se cerrasse a porta de mogno do elevador do condomínio Buckingham Park Hills. Aparentemente, a sensação vinha de baixo. Subia do chão, emanava andar por andar. Ou será que nascia ali mesmo no décimo primeiro? Enfim, qualquer reflexão era prontamente interrompida, já que hmmmm.... Carlos usava Gleid. Maravilhoso cheirinho de lavanda que brindava as narinas, trazendo um ar camponês ao lar. Coisa de outro mundo!

Na porta - era outubro -, via-se uma guirlanda natalina em forma de bota ou meia (não estava bem claro). "É de boas vindas ao bom velhinho", dizia o anfitrião, satisfeito enquanto fitava fixamente o adorno rubro-verde. No chão, um capacho saudava: Wilkommen. "Acho que é 'bom dia' em holandês". Um olho mágico meio que intrigava quem chegava àquele hall, ajudado por uma luz que se acendia automaticamente. Funcionava por sensor. Tempos de economia. Fundamental, pensava Carlos.

Após finalmente entrar, avistava-se um lavabo. Coisa simples, pequena, e enfeitada por revistas de interesses gerais, dessas de recepção de dentista. Com o consentimento das persianas, as paredes, alvas como nuvens, e o assoalho quase intacto brilhavam intensamente, bronzeados pelo reflexo do sol. O home theater que Carlos não usava desde julho estava lá, discretamente coberto por um ou dois dedos de pó. "Tá com problema", dizia o dono, talvez para disfarçar seu desinteresse pela recente aquisição.

Eis que entravam em cena duas figuras que provavam, de uma vez por todas, o quão ímpar e singular era Carlos. Quiçá, a psicanálise se encarregasse de explicar a imponência que aquele par de bichanos - batizados de Merlin e Oz - acrescentava à personalidade d'uma pessoa de bem como ele. Pois não eram cães, eram gatos! Eram felinos e, como tais, eram imprevisíveis. Eram blasé. Eram, enfim, presentes de Dionísio em terra de Apolo. Por dentro, Carlos sentia-se melhor que Arnaldo, amigo do andar de cima, que gabava-se, pobrezinho, de ter dois poodles.

Na mesinha da sala, três livros espessos e novos. Em um deles, era possível ver o autor: Dan Brown. Na coleção de cd's, clássicos: Bee Gees, Lighthouse Family, Simply Red. E também um básico que não poderia faltar: Anna e Jorge. Na estante de dvd's, o xodó de Carlos: Divas Reunion - Live 99'.

Ainda ali, na mesinha, um cartão de crédito. Sobre ele, um estranho juntado de pó ou grão branco, parecido com açúcar, que dava a entender que nem tudo andava em seu devido lugar por ali.

Texto publicado no meu antigo blog, em 26/08/2008.

A Copa da minha vida

2010-06-25T03:01:00.003-03:00

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Os críticos têm mania de dizer que a Copa de 94 foi feia. E eu teimo em dizer que não. Que, entre todas que eu vi, foi a melhor. Quem sabe por ter sido a primeira. Quiçá por eu ter 6 anos na época e sair mais cedo da aula pra ver os jogos da Seleção, com toda minha família reunida aqui em casa. Me sentia tão malandro por isso...

Ótima lembrança dos tempos em que eu ainda torcia pra Seleção. Me lembro do álbum que meu primo Danilo tinha e completou. Eu o estudava minuciosamente, noites a fio. Queria saber tudo sobre todo mundo.

Como esquecer do figurante Bum Chul-Sin, goleiro reserva da Coreia?

E do Julio Salinas, centroavante da Espanha, que tinha muito mais nome do que futebol?

E aquele golaço inesquecível do Al-Owairan contra a Bélgica. E logo em cima do Preud'Homme, um dos maiores goleiros que eu vi jogar.

A cotovelada do Tassotti que quebrou o nariz do Luis Enrique nas quartas-de-final, que fez aquela disputa ser ainda mais épica, com uma pitada de maniqueísmo.

A falha grotesca do Pagliuca, que tava adiantado, na estréia - com derrota, pra variar - da Itália, contra a poderosíssima Irlanda, do bigodudo John Aldridge.

E o fiasco que foi a Colômbia, de quem tanto esperavam? O time tinha Asprilla, Rincón, Valderrama, Valencia, Aristizabal - na época, um reserva de luxo - e era tido como a grande promessa da Copa, já que tinha metido 5x0 na Argentina em pleno Monumental de Nuñez, em 93. Terminou a competição e teve o zagueiro Escobar assassinado, depois do gol contra que fez, a favor dos Estados Unidos. Falando em Colômbia, não dá pra esquecer daquele golaço do Hagi em cima do Cordoba, que se posicionou mal demais. Levou até 2000 pra eu me convencer que, apesar da péssima Copa que fez, ele era um bom goleiro.

Nunca tiro da cabeça aquele grande time da Romênia que tinha Petrescu, Dumitrescu, Lacatus, Radoucioiu, Prunea, Prodan, Popescu e, claro, o craque Hagi. Jogavam fácil. Acho que foi com eles que aprendi o que era contra-ataque.

Teve também a Nigéria, que tanto me encantou com o monstro Okocha, com Daniel Amokachi, Emmanuel Amunike. Um futebol lindo e imprevisível, jogado sem medo. Não importa o resultado, não importa o que digam... aquilo era arte. Teve aquela cena, a mais bela de todas as Copas pra mim: o Yekini, trajado daquele uniforme que parecia um pijama, chorando agarrado às redes, depois de marcar contra a Bulgária o primeiro gol da história da Nigéria nas Copas.

Não esqueço também dos EUA, que jogavam um futebolzinho chocho, mas davam trabalho e eram treinados pelo milagreiro Bora Milutinovic. Diziam que o craque do time era o Eric Wynalda, um atacante mais ou menos do nível do Maxi Biancucci, que cobrava faltas bem. Lembro que o Harkes, capitão do time, levou um amarelo por ficar saltitando enquanto tava na barreira. Certamente, um dos cartões mais inexplicáveis e bisonhos da história do futebol. Lá atrás, tinha o Toni Meola, um goleiro com cara de ator do Barrados no Baile, com aquele rabinho de cavalo do naipe do Steven Seagal. O time tinha uma boa dupla de zaga, é bem verdade: Alexi Lalas - e sua inconfundível barba ruiva - e Marcelo Balboa, que quase fez um gol antológico de bicicleta. Tinha também o Cobi Jones, que chamava mais atenção por causa dos dreads do que pelo futebol e chegou até a jogar no Vasco, em 95.

Dreads que o grande Henrik Larsson também ostentava na época. E que lhe renderam o belo apelido de Larissa, pelo meu primo Dudu. E olha que ele era reserva naquele time da Suécia, que foi 3º colocado. O time tinha o folião Ravelli no gol, o gordinho e excelente Brolin na meia, o gigante Kenneth Andersson e o Thomas Dahlin (clone do O.J. Simpson, que tava em voga na época), lá na frente. Esse último era considerado o craque do time, mas não jogava tudo isso. Aliás, nada disso.

Tinha também a Bulgária do cracaço Stoichkov, do insinuante baixinho Kiriakov (que sempre entrava bem nos jogos), do grande meia Balakov, com seus cachinhos, e do excelente segundo volante - que era quase um meia - carequinha Letchkov. Tinha também o goleirão Mihailov, que tinha sérios problemas com a calvice. E, entre aumentativos e diminutivos, ele. O zagueiro-lobisomem. O jogador mais feio que eu já vi na vida. O grande e temível Trifon Ivanov.

Na Suíça, lembro do atacante Chapuisat, que era ídolo do Borussia Dortmund e do camisa 7, Alain Sutter, um loirinho cabeludo, considerado o craque do time. Tinha um atacante ligeiro também, chamado Knup, mas no geral, o time era bem medíocre.

E na Rússia, como esquecer da dupla de ataque que trucidou Camarões? Oleg Salenko (autor de cinco gols só naquele jogo) e Dimitri Radchenko. E pensar que o Salenko só foi virar titular no último jogo, quando a vaca já tinha ido pro brejo...

Camarões do Highlander Roger Milla, de seu parceiro Omam-Biyik e do goleiro Joseph Bell, que deixou o lendário Jacques Songo'o e William Andem no banco. Sim, William Andem é aquele arqueiro de qualidade questionável que passou por Cruzeiro e Bahia e que levou um gol detrás do meio-campo do Dutra, lateral-esquerdo hoje no Sport e na época, em 97, no Santos. Me lembro também, claro, do zagueirão Rigobert Song, que já naquela época aprontava das suas peripécias.

E a Bolívia do goleirão Carlos Trucco, do lateral Cristaldo, dos meias Erwin "Platini" Sanchez, Baldivieso - que já fez um gol do meio da rua no Marcos - e, claro, de Marco Etcheverry? El Diablo era apontado como um fenômeno e foi expulso logo na estréia diante da Alemanha. Gol polêmico do craque Klinsmann, eu lembro. Todo mundo pediu impedimento, mas não foi. Aliás, foi ali que eu aprendi o que era o tal do impedimento.

A Alemanha era a atual campeã e tinha Illgner no gol, Völler e Klinsmann na frente, Brehme na lateral, Matthäus de líbero, Kohler e Helmer na zaga, Möller na meia... mas eu lembro mesmo é do limitado Guido Buchwald. E do dedo do meio do Effenberg pra torcida, quando foi substituído contra a Coreia.

E aquela cotovelada sinistra do Leonardo no Tab Ramos, hein? Mó burrice. Foi no dia 4 de julho de 1994. Eis que o Romário achou o Bebeto, que chutou fraquinho, no único espaço que tinha. A bola entrou mansa no gol do Meola e derrubou a garrafinha d'água antes de morrer na rede. Na comemoração, eu lembro dele olhando pro Romário e falando "eu te amo!".

E nas quartas-de-final, quando o Brasil cruzou com a Holanda do Ice-Man Dennis Bergkamp e do Overmars, que tava surgindo com tudo? O melhor jogo da Copa, talvez. Começou fácil e terminou um sufoco. Malandragem do Branco, cavando aquela falta. E o Baixinho desviando as costas da bola? A classificação do Brasil passou por milímetros ali. Foi nesse jogo também que surgiu aquela comemoração do Bebeto, em homenagem ao filho dele. Matheus, se não me engano, era o nome do rebento. Já nasceu famoso.

E a Argentina, que era favorita, desapontou, como fez em 2002. Isso com Redondo (provavelmente o maior volante que já vi) no time. Acompanhado de Batistuta, Cannigia, Simeone, Ortega e Ruggeri. Tinha também o zagueiro carequinha do Boca Juniors, Mac Callister. Isso lá é nome de argentino? Eu, inocente como era, não entendi nada quando apareceu uma mulher de branco levando o Maradona pelo braço, no meio do jogo.

Ah... teve também aquele histórico beijinho do Pagliuca na trave, depois do chute do Mauro Silva na final. Ele ia levar mais um frangaço.

Pô... depois de lembrar de tudo isso, ainda tem gente que quer me convencer que essa Copa foi ruim? Sem chance.

Texto publicado no meu antigo blog, no sugestivo dia 08/08/2008.

O mais próximo do fascismo que o futebol moderno chegou

2010-06-25T02:31:00.005-03:00

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No post anterior, fiz questão de ignorar o ridículo Campeonato Paulista de Futebol Feminino de 2001.

O certame transmitido pela RedeTV!, ficou conhecido por usar a beleza - um conceito, até onde sei, subjetivo - das atletas como "critério de desempate" no draft realizado antes do torneio.

Segundo o eterno Eduardo José Farah, presidente da FPF naquele e em muitos outros anos, a iniciativa tinha a intenção de "dar uma nova roupagem ao futebol feminino", que andava "muito reprimido pelo machismo". O brilhante critério foi criado pela competentíssima Pelé Sports & Marketing e prontamente avalizado pelo vice da Federação, Renato Duprat - de quem os corinthianos e santistas guardam lindas lembranças.

Caso estivesse interessada, Sissi - a maior jogadora da época - não poderia jogar o torneio, já que o regulamento proibia a presença de atletas com a cabeça raspada. Além disso, previa que as jogadoras usassem maquiagem e uniformes justos. Tudo isso, claro, para afastar o futebol feminino do machismo. Regulamento criado, diga-se de passagem, só por homens.

E eu fico a imaginar:

Quem sabe a empresa de Pelé não tenha se inspirado nas medidas ultra-autoritárias de outro cidadão de quem a massa corinthiana morre de saudades: Daniel Passarella.

O técnico da Argentina em 98 deixou de levar Fernando Redondo à Copa só por ter cabelos compridos. E só não deixou o artilheiro Batistuta de lado porque este aceitou tosar suas prezadas madeixas.

O interessante é notar que tanto a Argentina quadrifinalista na Copa da França, quanto o Campeonato Paulista Feminino de 2001 não vingaram.

E o esporte bretão agradeceu.

Texto publicado no meu antigo blog, no dia 11/08/2008.

Yankee?

2010-06-25T02:24:00.003-03:00

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Me lanço no blackjack depois de umas Cubas Libres, amigo.
Vou fundo e, fuck, meus dólares acabaram! Whatever, manda mais um drink, bartender. Um whisky, tá? Preciso deletar esse fracasso urgente. Now!

Como diabos faço pra sair desse pub? Bom, deixa eu pensar... Esse host tem cara de babaca. Manja, uns maluco meio dumb-ass, meio redneck, desses que você não bota fé? Bem loser mesmo. Mas tá conversando com um tira. E tem ainda um fortão no staff. Aí fode.

Vou ao W.C. espairecer, fumar um Marlboro. Saio com uns pingos no jeans e uma stripper com lábios gordurosos de gloss me pergunta se eu tenho algum motivo pra andar descalço por aí. Oh, Jesus, esqueci meu tênis lá dentro! Dou exatos doze passos, no tic-tac de meu Swatch, abro a portinha estilo Saloon e avisto meu belo par de Nike. Querido par de Nike! Lindo. Branco. Grande. Clean. Um design meio vintage, fashion pra caralho hoje em dia. Lembra o do Air Jordan. Fresquinho, direto do shopping. Não gosto de contar, mas tava 40% off. Não tinha como não aproveitar.

Mas goddammit, o que isso importa agora? Eu tenho que pensar em como sair daqui. Volto lá e uma tal de Kelly me pergunta se eu gosto de hip-hop. Minto e digo que curto os hits desses caras mais popstars, tipo Eminem e 50 Cent. Ela parece gostar, vai até o DJ e cochicha algo, parece que tava pedindo uma música. Do nada, eles começam a discutir e o clima na boate fica tenso. Ela chora. Eu vou consolá-la. Que bad, eu digo. Com o rosto ainda molhado, ela olha pros meus pés e diz algo que muito me anima. Uau, estaile esse seu tênis, hein? Era justo o que eu queria ouvir. Gostei da menina. Ela não parecia querer meu dinheiro. Além disso, era a típica moreninha mignon. Feia - parecia um jogador de rugby -, mas com pedigree, manja? Não curto aquelas mina com bafo de Close-Up e cara de lady. Enfim, essa Kelly tem sex-appeal. Então, embalado pelo rock'n roll do jukebox - o DJ, de tão puto, já tinha ido embora - como quem não quer nada, lanço: eu tenho uma cama king-size, sabe? Parece que é o password pro sucesso. Os olhos da mina brilham. E eu só pensando em como eu ia fazer pra sair dali.

Vou ao toalete de novo. Expulso o hot-dog que comi no almoço com raiva. Com direito a ketchup. Malditas hemorróidas. Ponho de novo a calça e, eureka!, penso num jeito de sair dali. É arriscado. Meio James Bond. Talvez um pouco mais covarde que isso. Enfim, o fato é que eu achei 5 pratas no bolso.

Volto, olho bem praquela pituzinha marota, com um shortinho sexy me esperando e me sinto em Hollywood. Só falta um smoking, uma arma e licença pra matar. Não... pensando bem, é meio Mc Gyver. Enfim, só sei que mal consigo fechar meu ziper de tão feliz que eu tô. Tem que dar certo.

Olho pro gigante do lado do host dorminhoco. Meio cochichando, chamo: Psiu... Ei, negão, vem cá. Eu sei que cê tá sem comer há um tempão, né? Tó - puxo o dinheiro amassado e rasgado como se fosse um cheque de banco suíço -, aqui tem cinco conto, come alguma coisa e fala que é por minha conta, beleza?

Essa porra desse negão sussurra, não responde direito. Definitivamente, um homem de poucas palavras. Mas acho que ele disse sim. Ele vai no balcão e pede um americano. Aproveito o deslize, pego a Kelly pela mão e me mando daquele lugar quase às moscas.

Entramos no meu Palio Weekend e ainda olho praquele neon vermelho e verde, com poucos watts sobrando, dizendo: "Sereia's Bar - Com Sauna", viro a esquina da Dr. Zuquim e vou-me embora.

Texto publicado no meu antigo blog, em 14/08/2008.

A letra virou número

2010-06-25T02:15:00.005-03:00

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Há muito, um rouxinol me contou que o futebol virou negócio. E que é coisa para os românticos mais tolos admirar a estética, o esporte, a plasticidade, a arte, a imaginação... isso é besteira.

Qualquer manifestação de improviso, por mais tímida que seja, é logo enquadrada por doze ou treze microfones, um ou dois publicitários muito bem intencionados, uma Montblanc, dois ou três homens de fraque, um pedaço de papel e uma rúbrica humilde.

E é assim, com urubus coadjuvantes, que o circo todo é montado, sempre em torno do bobo-da-corte.

Em 2002, o Brasil assistiu o surgimento de um negrinho abusado das pernas finas. Seu nome: Robinho. As pedaladas eram sua marca registrada. A mesma que havia consagrado um outro garoto de esqueleto frágil seis anos antes: Denílson.

O destino que os aguardava? Europa, seleção canarinho, flashes e mais flashes, contratos, comerciais, chuteiras, eventos, silicone, promiscuidade, manchetes, carros do ano e sorrisos tão amarelos quanto o manto nacional. E assim, gentilmente, o original cedeu seu lugar ao clichê. O futebol-arte virou pop-art.

"Pra dentro deles, Denílson", diz o locutor ufanista. Aliás, dizia. Hoje em dia, o produto já passou da validade e mofa nas prateleiras do Parque Antarctica. O momento é de Robinho. Mas o tempo passa e logo será a vez de Pato. E assim gira a engrenagem, triste e previsível.

O ciclo é mais ou menos assim: na base, moleque que se preza tem que mostrar que é diferenciado. Tem que dar caneta, dar letra, fazer gol de placa. Enfim, tem de mostrar que ali tem coisa boa. Se der tudo certo, ótimo. Profissional... uma vez no topo, a letra dá lugar ao número. Seja ele um número circense, como é o caso de Robinho ou um punhado de estatísticas, como é o caso de Jorge Wagner. O certo é que todos eles, protagonistas e figurantes, estejam em frente ou atrás das câmeras, gostam mesmo é das cifras. E essas, afinal, não deixam de ser números.

Texto publicado no meu antigo blog, em 02/10/2008.

Diariamente 2

2010-06-25T01:55:00.004-03:00

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Para curvar-se, Rei
Para roubar, castelo
Para correr, Nike
Para punir, Bope
Para matar, Nascimento
Para bater, Cocito
Para comer, Mc
Para ouvir, MC
Para entreter, VJ
Para dançar, DJ
Para falar, Halls
Para beijar, Trident
Para consumar, Audi
Para fotografar, idem
Para mentir, promessa
Para começar, asfalto
Para dar voz, rede
Para tirar, TV
Para aparecer, Rede TV!
Para esquecer, Bossa Nova
Para criticar, rap
Para tocar, jabá
Para desgostar, chefe
Para degustar, chef
Para enrijecer, Viagra
Para enriquecer, indústria
Para choramingar, novela
Para lacrimejar, cebola
Para azedar, vinagre
Para exportar, pés
Para pisar, terra
Para sambar, avenida
Para aprender, linha
Para sobreviver, confissão
Para consertar, academia
Para insistir, bisturi
Para desfilar, dieta
Para clicar, passarela
Para assombrar, notícia
Para versar, tecla
Para beber, Boa
Para devolver, marvada
Para esbanjar, cifra
Para lavar, ONG
Para brigar, pouco
Para morrer, menos
Para conservar, democrata
Para playboy, Caras
Para caras, Playboy

Texto publicado no meu antigo blog, no dia 26/8/2008

O jornalismo precisa lembrar de 1922

2010-06-24T23:29:00.019-03:00

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Após ler o ótimo texto do jornalista Leandro Fortes, que critica o show de descompromisso com a notícia em que se transformou o jornalismo esportivo atual, e tendo eu mesmo feito um guia da Copa do Mundo que usa e abusa de piadas marotas, pensei: "Essa carapuça quase me serviu. Mas, por sorte, ficou um pouco larga". Minha mão então começou a coçar e, incomodado, eu vim aqui pro meu blog - e último refúgio - escrever uma espécie de defesa, nem que seja apenas pra mim mesmo.

Não é segredo para ninguém que vivemos a era do entertainment. Minha geração, mais americanizada que todas as anteriores (pagando a conta da geração passada, movida a muita gente que tinha ereções quando ouvia falar do Walt Disney World e afins), é a grande responsável pela consolidação deste fenômeno nos meios de comunicação brasileiros. A onda made in USA atingiu até mesmo o outrora fleumático jornalismo, que não teve forças para reagir e se reinventar à brasileira. Hoje, vemos cada vez mais homens da mídia fazendo nas redações algo parecido com o que Robinho por alguns anos fez dentro de campo. Já ensinava um filho pródigo do Tio Sam, "there's no business like show business". Em se tratando da mídia esportiva, então, tudo - absolutamente tudo - é firula. É a estética pela estética. Naturalmente, isso resulta em um conteúdo raso e atrai a antipatia de muitos. E a esses, dou toda a razão: ora, nem tudo é para ser tratado com exclamações. E, convenhamos, os clichês repetidos diuturnamente por aí chegam ao ponto de machucar o cérebro de qualquer um com o mínimo de poder analítico.

O cerne da questão é que hoje, pensando de maneira pragmática, o jornalista tem três opções.

1 - Ir com a maré. Transformar definitivamente o jornalismo num espetáculo, ceder à superficialidade, plastificar seu sorriso e alienar seu público, tratando-o cada vez mais "como retardado mental", como descreve Leandro Fortes. Jogar no time que está ganhando, afinal, é sempre mais fácil. Especialmente quando o homem da mídia tem a seu favor o cada vez mais limitado discernimento de sua plateia. Aliás, é esse o triste quadro a que chegamos: ao assistir a um noticiário, você não é mais público, e sim plateia.

2 - Ir frontalmente contra a maré. Adotar uma corajosa postura de resistência, equivocadamente vista por muitos como 'conservadora' e privilegiar sempre o conteúdo em detrimento da forma, mesmo sob o risco de ser considerado sisudo, ranzinza e, a rigor, mais do mesmo. Essa corrente, em geral, é composta por membros que derivam do jornalismo escrito.

3 - Fazer um esforço hercúleo para agregar as qualidades mais importantes das duas correntes: a forma, na primeira, e o conteúdo, na segunda. É difícil, mas não impossível.

Um Guia Legal Pra Caramba tentou mostrar que a opção 3 é viável. Em momento algum, seus autores privilegiaram uma piada em lugar de uma informação, crítica ou notícia. Trata-se de bom senso. Da noção do que dizer, quando dizer, como dizer. Apesar de ser redundante falar, nem sempre é isso que vemos nas publicações/transmissões por aí.

Felizmente, o futebol - e aí eu discordo de Leandro Fortes - não se tornou apenas "um negócio de bilhões de reais". Como isso ainda não aconteceu, esse esporte nos permite aguçar o lado lúdico do ser humano, que vai muito além de um evasivo patriotismo quadrienal, e é terreno fértil para brincadeiras, piadas, críticas etc. O problema é que chegamos a um ponto em que dizer isso - e dessa forma - soa tolo. Inocente. Piegas. Melancólico. Patético. Até manipulador.

Qual, afinal, é a melhor forma de se enxergar esses novos ventos que sopram na mídia?

Bem, considerando todas as já citadas peculiaridades do esporte (que o distinguem da política, da economia etc.) a própria língua portuguesa oferece inúmeras possibilidades aos profissionais mais dispostos a quebrar paradigmas. Que tal começar por trocar figuras de linguagens consagradas, como as hipérboles ufanistas, por outras muito menos exploradas, como as ironias questionadoras? O futebol já deu incontáveis demonstrações de ser um fenômeno sui generis e, por si só, ter força para servir como metáfora para reflexão sobre as diversas outras áreas da vida. Basta apenas que não seja visto com a frieza de quem o reduz a cifras nem com a afobação de quem só pensa em transformá-lo num espetáculo enlatado.

É um enorme desafio, sem dúvidas. Mas a Antropofagia de Oswald Andrade nos mostrou que, sim, é possível agregar aquilo que há de bom na cultura alheia. Incorporar, fagocitar e enriquecer (no mais amplo dos sentidos, óbvio) me parece um melhor caminho que simplesmente rejeitar. É árduo o caminho, mas eu e o co-autor do Guia, Lucas Prata, estamos aí pra colocar abaixo o castelo de areia e tentar, até acertar.

12 homens e um degredo

2010-05-11T21:26:00.018-03:00

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Em muitos assuntos, Dunga se mostra incompreensivelmente intransigente e se esconde atrás do 'gosto não se discute' e de seus resultados. Noutros tantos, a opinião pública - guiada pela sempre maleável imprensa brasileira - é que parece vir pronta de fábrica e ser incapaz de fazer qualquer análise racional, ou seja, baseada em fatos e argumentos. Em meio a esse tiroteio de teimosia, introduzi meu bedelho na lista do professor guerreiro e selecionei os 12 nomes mais controversos para opinar.

Doni
A implicância com Donieber começou quando ele era goleiro do Corinthians, entre 2001 e 2003, muito mais por sua cara de banana do que pelo mau futebol. Até porque aqueles que se derem ao trabalho de pensar se lembrarão que Doni teve uma boa passagem pelo Parque São Jorge - onde tradicionalmente se vai do céu ao inferno em questão de segundos. Nas poucas oportunidades que teve na Seleção, o goleiro foi bem. Na Roma, onde perdeu a vaga por contusão, também. Mas, com Victor e Fábio na boa fase em que estão, sua convocação não se justifica, afora o fato de ser arriscado contar com um arqueiro que nem sequer jogando está.

O que me chama a atenção é a constatação de que muito da perseguição a Doni vem do clubismo (velado mas indisfarçável) de diversos formadores de opinião. Não raro, vemos gente diplomada e com salário em dia cobrando na TV e nos jornais a convocação de Bruno, do Flamengo, e Felipe, do Corinthians - dois dos maiores exemplos de inconstância do futebol brasileiro. Doni pode não ser excepcional tecnicamente (como também não o são Bruno e Felipe), mas tampouco é irregular.

Gomes
Mesmo em suas melhores fases, Gomes cometeu falhas infantis e inesquecíveis. Assim como Helton, o goleiro do Tottenham tem sua carreira marcada por uma irregularidade impressionante. Certamente, não seria meu escolhido para a Seleção. Mas a boa fase pelo clube e o jeito boa-praça contaram e lá vai Heurelho Gomes embarcar para o inverno africano, mesmo sabendo que dificilmente será aproveitado.

Michel Bastos
Ainda jovem, esteve presente no rebaixamento do Grêmio em 2004. Em seguida, o então lateral-esquerdo foi para o Figueirense, onde explodiu, com suas cobranças de falta venenosas e seus chutes fortes. No futebol francês, logo virou meia-direita, e dos bons.

Dos mais de 6 bilhões de habitantes do planeta, só Dunga e Jorginho ainda o vêem como um lateral. O resultado são atuações tímidas, que tolhem o talento do jogador. Antes optasse pelos abusados Diego Renan e Marcelo ou, vá lá, pelo discreto (mas experiente... e lateral-esquerdo) Roberto Carlos. Mas o conservadorismo venceu. E onde já se viu conservadorismo arriscado? Welcome to Dungaland.

Gilberto
Há pelo menos 6 anos, desde que deixou o Grêmio para jogar no São Caetano, Gilberto é um competente meia-armador. Mas, a exemplo de Parreira em 2006, Dunga enxerga o atleta cruzeirense como um lateral. Jogando na posição, Gilberto sempre foi discretíssimo, mas seguro. Não encanta, mas também não compromete. Bem a cara do time de Dunga.

Gilberto Silva
Grande surpresa da lista da Copa de 2002, Gilberto Silva venceu a desconfiança geral e fez um torneio perfeito, amparado pelo esquema com 3 zagueiros. Desde então, nunca repetiu o bom futebol, o que nos leva à óbvia constatação de que aquele ótimo desempenho era a exceção, e não a regra.

Apesar de útil nas bolas aéreas, o volante mineiro é muito lento e joga um futebol no mínimo feio. Não pelos chutões - algo que, justiça seja feita, não faz parte de seu repertório - mas pelos passes de lado, por jogar de cabeça baixa e por pensar pouco com a bola no pé (exatamente o oposto do santista Arouca, por exemplo).

Fica a sensação de que Dunga projeta sua imagem em Gilberto Silva, sonhando em reler a manchete: 'jogador execrado na Copa anterior dá a volta por cima e cala a bola dos críticos'. Ah, a vaidade...

Felipe Melo
Contrariando todos os prognósticos, o volante foi se firmando no meio-campo da Seleção. Sua entrada no time coincidiu com o melhor momento da era Dunga, com vitórias convincentes sobre potências em crise como Itália e Argentina. E não é por acaso. Felipe Melo costuma ir muito bem com a camisa amarela, marcando muito bem e conduzindo (às vezes demais) a bola pela esquerda até entregá-la para Robinho ou Kaká.

O problema é sua péssima temporada na Juventus, somada a seu nítido descontrole emocional, que o fez ser expulso várias vezes. Tudo isso, no entanto, seria esquecido por boa parte da imprensa se Melo não tivesse a fama de mala que tem. No frigir dos ovos, sua convocação é justa.

Josué
Os irascíveis críticos que apontam Josué como símbolo de uma era de mediocridade na Seleção se esquecem de dois jogos-chave de grau máximo de dificuldade em que o pernambucano foi muito bem e, por isso, ganhou a confiança de Dunga. Contra o Uruguai (2x1 de virada - conseguida após a entrada do volante na equipe) e na final da Copa América de 2007 contra a favoritíssima Argentina (3x0, com Josué sendo eleito o melhor em campo após anular ninguém menos que Lionel Messi). Em ambas as partidas, o baixinho foi escalado em sua função de ofício: primeiro volante. Ali, poucos combatem como ele, que em seu segundo ano de futebol alemão já ganhou a braçadeira de capitão e contribuiu muito para que o modesto Wolfsburg fosse campeão da Bundesliga pela primeira vez. Tudo isso sem distribuir pancadas, como por exemplo Mascherano sempre fez. Coisas que curiosamente não se ouve em nenhuma discussão de boteco nem nas mesas-redondas. Nessas horas, vemos a falta que um cabelo melhor, um porte físico britânico e uma boa assessoria de imprensa fazem.

Kléberson
Foi a partir da entrada de Kléberson que o 3-5-2 de Felipão começou a funcionar e o Brasil arrancou para a conquista da Copa de 2002. Desde então, o volante/meia acumulou fiascos por Manchester United e Besiktas, até parar no Flamengo, onde atualmente é reserva de Vinícius Pacheco.

Em 2 anos de rubro-negro, Kléberson fez apenas duas partidas realmente inesquecíveis. Na goleada sobre o Palmeiras pelo Brasileirão 2008 e semana passada, quando entrou no intervalo e mudou o jogo das oitavas-de-final da Libertadores, contra o Corinthians. A experiência e o já empoeirado currículo falaram mais alto e pode ser até que Kléberson faça uma ótima Copa do Mundo. Mas isso não significa que ele tenha feito o bastante para estar lá. Thiago Motta, Elias e Hernanes, por exemplo, apresentaram muito mais futebol nos últimos 3 anos.

Ramires
No Cruzeiro de Dorival Junior, Ramires começou como primeiro volante (tendo Léo Silva como parceiro). Com Adílson Batista, passou para terceiro homem de meio-campo e viveu a melhor fase da carreira. Mas seu futebol foi murchando gradativamente, até chegar na atual má fase. Na Seleção, fez duas boas partidas (ambas na Copa das Confederações), algumas medianas e outras simplesmente abaixo da crítica, com a bola queimando em seu pé. Por muito menos, Ronaldinho Gaúcho (que joga em outra posição, diga-se) foi descartado. Mas Ramires é 'guerreiro', não gosta de samba e não é fotogênico, então vai com nós.

Elano
A liberdade e o bom futebol de Maicon só são possíveis pela presença de Elano. Não só pela cobertura defensiva que oferece, mas pela movimentação inteligente e pelo ótimo passe. Pare para pensar: qual a porcentagem de gols do Brasil que passa pelos pés de Elano? Não é pouca.

Aliás, o exemplo do bom meia do Galatasaray escancara uma bisonha confusão muito comum na cabeça de significativa parcela dos jornalistas e torcedores: a diferença entre técnica e habilidade. Elano tem ótima técnica, mas não tem habilidade, não é veloz nem parte para cima dos marcadores. Denílson, por exemplo, sempre foi o oposto. Convocação (e titularidade) justíssima.

Júlio Baptista
Outro ícone pejorativo da Seleção de Dunga, perseguido muito antes de esquentar o banco da Roma. O que seus críticos esquecem é que, quando requisitado, Julio Baptista foi muito bem.

Particularmente, não tenho dúvidas de que Ganso é o reserva certo para Kaká. Mas não é absurdo algum apostar num jogador que já demonstrou personalidade com a camisa da Seleção em diversas situações de pressão. Pelo contrário, ignorar sumariamente uma virtude tão rara seria uma demonstração de irresponsabilidade do técnico. E pela versatilidade mostrada ao longo da carreira, Júlio poderia muito bem ser convocado para a reserva de Elano, apesar de (tal qual Ramires) possuir características muito diferentes das do camisa 7 de Dunga.

Grafite
Há tempos, Grafite merecia ao menos uma chancezinha na Seleção, que já teve Jô, Bobô, Vágner Love, Rafael Sóbis, Afonso Alves e Amauri convocados. No modesto Wolfsburg, o atacante fez chover e, ao lado de Benaglio, Josué, Misimovic e Dzeko, levou o time ao inédito título da Bundesliga, com direito a artilharia, recordes de gols e tudo mais. Um feito e tanto.

Tardou, mas recebeu a oportunidade - mesmo que tenha sido quando já não vivia uma fase tão brilhante como a do ano passado. Com a camisa amarela, foram míseros 26 minutos muito bem aproveitados. Uma assistência para Robinho e uma certeza na cabeça de Dunga: no esquema atual, para aproveitar os cruzamentos de Elano e Maicon, é preciso ter um centroavante de força física, jogando como referência.

Luís Fabiano, companheiro de Grafite no São Paulo em 2004, é titular incontestável para exercer a função. Adriano era o 'reserva absoluto' até conseguir a proeza de queimar seu filme com o técnico, que parecia lhe dar interminável crédito.

A vaga então sobrou para Grafite, claro. E, dentro dos questionáveis critérios adotados nos últimos 4 anos, é justa a convocação. Por suas características (e pelo jeito Dunga de se ver futebol), é mais do que óbvio que Neymar competia com Nilmar e Robinho por uma vaga, e não com os definidores Luis Fabiano, Adriano e Grafite.

Em suma, 5 jogadores receberam minha insignificante mini-aprovação (Josué, Felipe Melo, Elano, Júlio Baptista e Grafite). Os outros 7, não. Mas eu não sou Dunga e nem quero ser. Tô bem aqui comendo meu Doritos.

Uma caixa de chicletes

2010-02-26T00:54:00.012-03:00

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Sempre defendi a ideia de que o futebol brasileiro está repleto de técnicos, mas que tem poucos treinadores. Um técnico escala, monta a equipe e enxerga a coisa apenas como um todo. Um treinador, ao contrário, é detalhista. Observador, ele se preocupa com as minúcias, os pormenores, o indivíduo. Chama o jogador pra conversa ao pé do ouvido e o principal: o faz evoluir. A grosso modo, um bom treinador tira o máximo de cada peça da sua engrenagem.

Sim, porque me soa absurda a ideia que ronda o enfadonho cotidiano atual do futebol, de que um jogador só deve ser lapidado nas categorias de base. Aos 18 anos, ele deve estar pronto para competir com um veterano de 28 e automaticamente para de se desenvolver. Os treinos hoje em dia, pelo que se vê, são para bater cartão e tirar fotos felizes jogando ovo com farinha no aniversário dos companheiros. A evolução dos jogadores a partir dessa altura da carreira (do ato de se profissionalizarem) se dá muito mais pela experiência adquirida nos jogos do que pelo treinamento nos atributos em que é deficiente. E deveria ser pelos dois. Quem nunca teve vontade de ensinar o Adriano a chutar de perna direita, por exemplo?

Vendo o São Paulo 2010 jogar seu futebol paupérrimo e descompromissado, me lembrei da clássica história do maior treinador que o Brasil já teve. Telê Santana, ao comandar o mesmo São Paulo no início da década de 90, ficou conhecido pela atenção quase obsessiva que dispensava a cada atleta. (Quase) Ensinou Cafu a cruzar, fez Macedo deixar de ser um mero velocista, despertou a inteligência de Muller, obrigou Raí a chegar na área para concluir as jogadas... Seu legado não foi pequeno. E os resultados subsequentes também não.

E minha imaginação foi além. Vendo Marcelinho Paraíba recuar uma bola de peito na defesa e originar o gol de empate do Once Caldas, pensei: 'E se Telê fosse o técnico deste São Paulo?'. Convido, pois, o leitor a fazer esse divertido exercício lúdico e acompanhar meu tortuoso raciocínio.

1) O time jogaria num 4-4-2 clássico, e em torno de Hernanes. Telê faria do talentoso meia pernambucano seu novo Raí. O faria jogar definitivamente como meia, não como volante. E o principal: o forçaria a ir à área para concluir as jogadas, não sendo mais um reles assistente. Isso, óbvio, só se consegue com treinamentos específicos e muita insistência. Mais ou menos como Muricy tentou - e conseguiu - fazer com Lenílson, em 2006. E para os que eventualmente torcerem o nariz para essa comparação, uma lembrança: Lenílson foi o artilheiro da campanha do tetracampeonato brasileiro sãopaulino naquele ano, com 8 importantes gols e boas atuações. E marcou na final da Libertadores também.

2) Formaria sua dupla de volantes com Jean e Rodrigo Souto. Apesar de Telê ter, em elencos não tão fartos, escalado jogadores menos talentosos (Doriva, Pintado e Dinho, por exemplo), é claro que, por seu histórico, o mineiro de Itabirito não abriria mão de ter uma dupla que soubesse marcar e sair para o jogo com segurança, com passes inteligentes. E é bom ressaltar que ambos preservam em seu DNA uma característica que Telê prezava: não terem o vício de fazer faltas. Até por isso, o São Paulo levou o segundo gol dos colombianos. Jean não cometeu o anti-jogo e (será?) Telê aplaudiu.

3) E Richarlyson? Bom, esse certamente, passaria pelo menos 3 meses se reciclando com o exigente treinador antes de voltar a campo. Passes, cruzamentos, chutes de longa distância, lançamentos, viradas de jogo, enfim, não seriam poucos os fundamentos a serem corrigidos no obstinado volante sãopaulino. A primeira coisa que Telê diria a ele seria: "Não inventa, meu filho. Se você não sabe, não faz. Futebol é simples".

4) No ataque, dificilmente Washington teria vez. Muitos lembrarão da Seleção de 82 e dirão 'Serginho Chulapa jogou com Telê', se esquecendo que o titular do time seria o contundido Careca. E, claro, não há como comparar Chulapa - o maior artilheiro da história do próprio São Paulo - com Washington, que é apenas um centroavante muito competente, mas em cujos pés as tramas rasteiras costumam simplesmente morrer. Seu repertório de jogadas - para usar um termo da moda - é curto demais para o bico de Telê.

5) Henrique seria lapidado para ser o camisa 9 tricolor. O garoto, hoje, já reúne características peculiares: oportunismo, ótima finalização, domínio de bola e velocidade. O que lhe falta para ser letal? Saber jogar de primeira, como Telê fez com Muller, outrora apenas um bom velocista. E alguém que realmente acredite em seu futebol. Telê acreditaria e a torcida apoiaria o fedelho.

6) Dagoberto seria trabalhado para ser o novo Palhinha. Telê o chamaria de canto e diria: "Você não é mais garoto. Quer acontecer ou ser só mais um?". Em outras palavras, deixaria o camisa 25 encucado. Faria o que sempre fez muito bem: deixar o próprio jogador se cobrar. E pode apostar que o paranaense ficaria até de noite treinando finalizações no CCT da Barra Funda.

7) Cicinho e Junior Cesar seriam obrigados a aprender a marcar. E não seria tão difícil. Preparo físico bom e um posicionamento para encurtar os espaços para o atacante bastariam. Hoje em dia, sabe-se lá porque, dá-se muito espaço para o adversário cruzar. Parece que os marcadores ficam à distância sempre esperando o drible, que não vem. Erro primário e fácil de ser corrigido. Com broncas e ranhetice.

8) Telê gostava de jogar em velocidade. Rogério seria mais útil do que é hoje em dia. Teria também a função de armar contra-ataques velozes com seus lançamentos, como fazia com Levir Culpi, em 2000. Para tanto, teria que ignorar as dores e aumentar a carga de treinos com a equipe nesse fundamento. Será?

9) Miranda e Alex Silva comporiam a zaga. Até aí, nenhum segredo. Mas ai do Pirulito se fizer uma gracinha e entregar um gol. André Luís estaria ali, no aquecimento, esfregando as mãos, pronto para ser o Ronaldão do novo milênio. Miranda, sempre sóbrio e sério, não deveria passar por apuros. E algo me diz que Xandão, que mostrou potencial nesse início de ano, ganharia o status de xodó de Telê.

10) Na meia-cancha, para atuar ao lado de Hernanes, Marcelinho Paraíba seria o escolhido. Canhoto, experiente, bom finalizador e bom lançador. O que lhe falta, então? Segurança. Marcelinho não sabe se é meia ou atacante. Com Telê, seria meia. Fundamentalmente, armaria o jogo, como fez Leonardo no Mundial de 93. E, principalmente, tem faltado a Marcelinho movimentação do resto do time. Não é raro ver o meia paraibano dominar a bola, olhar, olhar e... nada.

Mãos na cintura nunca fizeram o estilo de Telê. Times omissos, que não tivessem gosto pelo bom futebol, que não soubessem dominar o meio-campo, também não. Pois futebol, digam o que disserem, se ganha ali, na meia-cancha. Os times de Telê mostraram isso. Os de Rinus Michels também. Inversões de jogada, laterais que subiam ao mesmo tempo, correr riscos, enfim. Tudo isso faz parte do trabalho de quem é alérgico a 0x0.

O que não faz é ver o sempre disposto Jorge Wagner cobrando laterais para os meias disputarem de cabeça. Faz sentido isso? Ou ver o ótimo - porém deslumbrado - Cleber Santana jogar sem fibra, caminhando pelo meio-campo como se estivesse no Central Park numa tarde dominical. Ver Hernanes pegar a bola, esperar, olhar para a direita, olhar para o relógio, coçar a cabeça, pensar nas manchetes do dia, na capa da Playboy do mês, em dois versículos bíblicos, roer as unhas e não ter a companhia do inexplicavelmente tímido Cicinho pelo flanco destro.

Do jeito que caminha hoje, o time do Morumbi vai sem lenço e sem documento, na banguela, achando - cheio de empáfia - que vai conquistar mais uma Libertadores. E, dessa forma, não vai. Mesmo que possua um elenco superior ao dos títulos de 92, 93 e 2005. O papel não entra em campo. É preciso liderança, ascendência sobre o grupo para fazer o nível das atuações mudar. Quem sabe se presentearem Ricardo Gomes com uma caixa de chicletes, como os que o velho Telê mascava.

O patinho feio, mas bonzinho

2010-01-27T06:17:00.017-02:00

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Perder de 6x0 em casa pra um dos seus maiores rivais é algo quase inesquecível. E que, inevitavelmente, leva a muitas mudanças em um clube. A pergunta é: como o Botafogo vai mudar? A questão é mais grave do que parece e mostra ao país do futebol que, sim, é possível um gigante se apequenar.

É consensual que o time de General Severiano tem o mais frágil elenco dentre os 4 grandes do Rio. O fato é que seus rivais estão dois passos à frente na montagem de seus plantéis. E porque isso acontece?

Ao Fogão, pensando exclusivamente no time titular - e com uma dose de boa vontade - faltam pelo menos um zagueiro e um segundo volante. Ao Fluminense da espetacular arrancada de 2009, todos sabiam que faltavam um zagueiro, um lateral esquerdo e um volante com boa saída para o jogo. E o que Cuca - um especialista na montagem de bons elencos - fez? Foi buscar Leandro Euzébio, Júlio César (o melhor ala esquerdo do Brasileirão) e Everton, do Barueri, para 2010.

Mas o buraco é ainda mais embaixo. No futebol, como se sabe, não se é campeão com apenas 11 jogadores. Precisa-se de banco. Suspensões, lesões, punições, convocações, negociações e outros 'ões' podem gerar verdadeiros problemões aos times com elencos frágeis e heterogêneos. O Flamengo de 2008 deu um exemplo claro disso, após as vendas de Souza, Marcinho e Renato Augusto e as subseqüentes apostas fracassadas em Josiel, Vandinho, Sambueza e cia. O próprio Botafogo de 2007, com um time que liderou boa parte do primeiro turno do Brasileirão, provou desse ácido veneno após a suspensão de Dodô, a negociação de André Lima, a punição a Zé Roberto e a simples - e natural - queda de rendimento e acomodação de uma equipe que contava com reservas que não ameaçavam em momento algum a titularidade de ninguém.

Cientes disso, os rivais (dos) botafoguenses utilizam o fim do mês de janeiro apenas para - salvo exceções, como Vagner Love e Elton, que chegam com status de titulares - contratarem reservas e/ou apostas, jogadores para comporem bem seus elencos. É o que o Flamengo faz com Ramon e Michael (dispensado de General Severiano em 2009, por sinal), por exemplo. Tudo isso enquanto o time de Niterói ainda claudica e sofre para fechar seu time-base, algo que, em condições normais, deveria ter feito em dezembro.

E será que esse fenômeno se dá por pura 'falta de planejamento' da gestão de Maurício Assunção, como gostam de simplificar muitos comentaristas? Não creio. Ora, não sejamos míopes. Deve-se entender que o Botafogo está imerso num círculo vicioso, que o imobiliza e o impede de fazer certas contratações. Em outras palavras, é nítido que o clube não está em pé de igualdade com seus concorrentes na hora de ir às compras.

Afinal, em tempos de futebol-negócio, quem quer vir para um clube que não disputa títulos e que sempre começa o Brasileirão cotado para, no máximo, uma Sul-Americana? Por não ser exatamente um clube de massa, a exposição botafoguense na mídia também é menor que a de seus vizinhos. Quer uma prova? Faça um esforço... qual a última grande venda do Fogão? E qual o último atleta que o Alvinegro cedeu à Seleção (não vale a uruguaia)?

O Botafogo está sem crédito no mercado da bola. Paga hoje a conta das irresponsabilidades cometidas por Montenegros, Mauros Neys Palmeiros e afins ao longo dos anos 90 e do início dos anos 2000. Da época de Emil Pinheiro nem vou falar... Mas a questão é ainda maior que isso. Passa pela mentalidade que impregnou General Severiano, pelo complexo de vira-lata que ronda o clube desde a saída de Jairzinho, Quarentinha, Garrincha, Nilton Santos e cia. A lógica do círculo vicioso que aflige o Alvinegro é simples: quanto mais o time perde, menos os jogadores querem jogar lá. Quanto menos os jogadores querem defender as cores do Glorioso, mais o time perde.

Se coloque no lugar de um jogador em ascenção, o Fulaninho Goiano. Os quatro grandes do Rio te propõem um contrato pelo mesmo salário: 30 mil reais mensais. O que você - provavelmente com o auxílio de seu astuto empresário - pensaria?

Possivelmente, algo como "hmmm... no Fluminense, vou jogar por um bom time, com chance de títulos, ao lado do Fred, de uma garotada boa, num time em lua-de-mel com a torcida e patrocinado pela Unimed, que pode me oferecer muito mais numa eventual renovação lá na frente, como fizeram com o Thiago Silva e o Thiago Neves".

"No Flamengo, vou jogar ao lado de Adriano e Vagner Love, no time de maior torcida do país, disputando uma Libertadores, num time bom, ajeitadinho, com intensa exposição na mídia... Qualquer penteadinho novo que eu fizer, já vou virar notícia. Além disso, é um trampolim para a Europa. Ou pro mundo árabe. Aírton, Renato Augusto, Marcinho e Emerson não me deixam mentir"

"No Vasco, tão fazendo um projeto de marketing que, sabe-se lá como, recuperou a credibilidade do clube, que tem boas perspectivas de crescimento em 2010. E, bem ou mal, eles sempre conseguem negociar jogadores com a Europa, como Alan Kardec, Alex Teixeira, Phellippe Coutinho..."

"No Botafogo, hmmm... eu vou encontrar uma administração correta, pés-no-chão, com salários em dia, um estádio grande. Ah, mas o time é ainda muito fraco e a torcida é uma das mais frias e descrentes do país. É... acho que é só isso que eu vou encontrar mesmo"

É. Tem uma comunidade no Orkut bastante popular entre os jovens namoradeiros que diz: 'bonzinho só se fode'. O Botafogo é bonzinho.

Édipo Jokes

2009-12-18T04:38:00.003-02:00

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- Não chore mais, meu bem - disse ele, disperso a fitar a lua enchuvarada

Rangendo os dentes, ela só o olhava nos pés. Via suas unhas mal-cortadas e amareladas e não conseguia falar. Simplesmente não conseguia.

- Vem, vamos pra cama, meu amor

Em dez segundos, lá estava ela, desnuda, aberta, lacrimejante, enquanto aquele ser barbado punha suas mãos calejadas em seu lombo.

Era a hora de trocar as fraldas.

Seleção do Brasileirão

2009-12-18T03:12:00.003-02:00

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Findo o campeonato, confesso estar sem saco pra tecer meus comentários sobre a minha Seleção do Brasileirão. Mas não para escalá-la...

Victor
Jonathan
André Dias
Ernando
Diego Renan
Williams
Hernanes
Petkovic
Marcelinho Paraíba
Diego Souza
Adriano

Técnico: Andrade

Craque: Adriano

Revelação: Fernandinho (Jobson, Maicon, Diego Renan, Ganso, Marquinhos e Giuliano são os outros candidatos)

Menções honrosas

- aos goleiros Lauro, Renê, Jefferson, Rafael e Neneca

- aos zagueiros Danilo, Leandro Euzébio, Rafael Tolói, Miranda, Leonardo Silva, Ronaldo Angelim, Gum, Dalton, Daniel Marques, Leandro Castan, Réver e Álvaro

- aos laterais Mariano, Leo Moura, Eltinho e a dupla Julio e Junior Cesar

- aos volantes Aírton, Correa, Jean, Maldonado, Fabrício, Henrique, Adílson, Guiñazu, Ralf, Ewerton, Leo Gago e Valencia

- aos meias Souza, Conca, Cleiton Xavier, Marquinhos, Gilberto, Leo Lima, Paulo Henrique Ganso, Paulo Baier, Leandro Domingues, Giuliano, Thiago Humberto, Camilo e Junior Dutra

- aos atacantes Diego Tardelli, Dagoberto, Iarley, Thiago Ribeiro, Jonas, Maxi Lopez, Ronaldo, Fred, Maicon, Roger, Fernandinho, Val Baiano, Nunes, Alecsandro, Muriqui, William, Zé Roberto e Jobson

- aos técnicos Ricardo Gomes, Silas, Estevam Soares, Adilson Batista e, claro, Cuca

Mini-comentários:

1 - Mesmo com a inexplicável greve de futebol feita no meio do certame, o Goiás mostrou mais uma vez um belo conjunto. Dois alas excepcionais, um trio de zaga muito seguro, Léo Lima fazendo o melhor campeonato de sua carreira e, na frente, o craque Iarley ao lado do artilheiro Felipe. A coisa só começou a piorar - coincidência ou não - com a chegada de Fernandão, que não teve uma grande atuação sequer. E deixou Felipe no banco. Explique isso, Hélio dos Anjos.

2 - Andrade seria o melhor técnico mesmo se perdesse o título para o São Paulo. Não há como comparar as condições de trabalho oferecidas a Ricardo Gomes com as dadas ao comandante rubro-negro. Para os que não se lembram, Andrade penou em seu início no cargo, tendo de escalar garotos como Lenon, Jorbson, Bruno Mezenga, Everton Silva e Erick Flores. Até receber os reforços de Álvaro e Maldonado, além das voltas de Juan e Leo Moura e, claro, do inesperado retorno à boa forma de Pet e Zé Roberto.

3 - O gol mais lindo do torneio, de longe (literalmente), foi o de Diego Souza, contra o Atlético-MG. Isso é chover no molhado e eu me sinto um mongol tendo que dizê-lo. Em segundo lugar, o gol antológico de Nilmar contra o Corinthians pela primeira rodada. E em seguida, o golaço de Petkovic contra o Palmeiras no segundo turno, levando três marcadores num espaço curtíssimo e batendo de direita no ângulo de um boquiaberto Marcos.

4 - Alguém há de olhar a lista e as menções honrosas e resmungar: 'Ah, o Flamengo foi campeão e o Bruno não tá aí. O Santo André foi rebaixado e o Neneca tá aí. Que ridículo'. E minha resposta é: esse raciocínio não tem a menor lógica. Aqui estão os destaques individuais, não os coletivos - já refletidos pela tabela. Haverão de perguntar: 'Tá, mas o Bruno pegou 3 pênaltis e tá fora?'. A resposta é: sim, está. Pegou os três se adiantando, por sinal. E cometeu falhas que nem Neneca nem Renê cometeram.

5 - Dagoberto finalmente conseguiu fazer um grande campeonato de cabo a rabo. Só não entra na Seleção porque Diego Souza resolveu em 85% das vitórias do Palmeiras, mesmo que em lampejos. E por isso, merece mais. E Adriano simplesmente foi o cara do campeonato.

6 - Santos: o time mais chato de se ver jogar, disparado. A única graça era ver as invenções de Paulo Henrique Ganso, que será um dos grandes desse futebol brazuca em breve. Principalmente se sair do nada ambicioso alvinegro praiano, um claro retrocesso em sua carreira. Ou - numa opção um pouco mais Tony Montana - se obrigar o novo presidente a se mexer e fazer o time brigar por alguma coisa além de uma confortável vaga na Sul-Americana.

7 - Fluminense: a maior lição do ano. Será que em 2010 vai? No lo creo. Sinto um cheiro de acomodação no ar.

8 - Como é possível o vice-campeão brasileiro não ter nenhum jogador na Seleção? É possível sim. Basta praticar um futebol opaco e pragmático, como o Inter fez ao longo de todo o campeonato, exceto na partida contra o Avaí, na Ressacada.

9 - E o prêmio de melhor tribunal vai para...

Seleção do Brasileirão - 1º Turno

2009-06-18T01:35:00.009-03:00

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Ao final do 1º turno, elejo aqui minha seleção. Curioso que o Inter, líder em grande parte da competição, não tem nenhum nome entre os 11. Mera coincidência, já que os gaúchos poderiam emplacar Lauro, Guiñazu, Andrezinho, Taison ou Alecsandro entre os titulares, como se pode constatar pelas menções honrosas.

No gol, Aranha é absoluto. Faz um campeonato fantástico e foi a centelha que iniciou a arrancada atleticana rumo à ponta da tabela. É bem verdade que os "gaúchos" Victor e Lauro - que, assim falando, lembram uma dupla de pop sertanejo - vêm fazendo grande papel, mesmo entre contusões e convocações. E que Renê, mesmo longe dos holofotes, opera milagres no gol do Barueri. É bom destacar que nomes consagrados como Marcos, Felipe e Bruno cometeram algumas falhas e sua presença nesta lista não seria justa, apesar do ufanismo de boa parte da mídia do eixo Rio-SP.

Fica evidente a carência por bons laterais e alas-direitos. Apodi, o escolhido para a posição, é mais um ponta que um lateral. Wendel, pelo contrário, é ótimo marcador, mas ainda muito tímido no apoio. Quem melhor equilibra as qualidades ofensivas e defensivas é o cruzeirense Jonathan, que faz um bom campeonato e uma esplendorosa temporada, a despeito do primeiro turno escabroso de sua equipe. O esmeraldino Vítor e o corinthiano Alessandro, nomes que poderiam figurar na lista tranquilamente, passaram a maior parte do torneio no departamento médico. E Leo "Perllo" Moura, outro talentoso ala, não vem reeditando em 2009 sua performance dos anos anteriores - o que não faz dele um tremendo vacilão. Dois jogadores que surgem com força no setor são os volantes improvisados Carlos Alberto, do Galo, e Jean, do São Paulo.

Pelo miolo de zaga, Danilo e André Dias foram os pilares da reação de suas equipes no certame, cada uma a seu tempo. É verdade, porém, que, por não estar escoltado por nomes do porte de Miranda, o trabalho do primeiro foi maior. O atabalhoado Welton Felipe não é o zagueiro dos sonhos de muitos, mas teve um desempenho digno de nota, com partidas irrepreensíveis, especialmente na primeira metade do turno. Réver é uma certeza para os gremistas e seria convocado por Dunga se o Brasil não estivesse tão bem servido de zagueiros. Chicão é um espécime raro: finaliza, lança e passa bem, além de ter ótimo posicionamento, o que compensa seu fraco desempenho no jogo aéreo. André Luís, após passagens opacas por Cruzeiro e Botafogo, vem fazendo grande campeonato e recuperando o cartaz dos tempos de Vila Belmiro. E, por fim, Ernando mostra que a "fábrica Goiás" não para de produzir talentos.

Na ala esquerda, Júlio César é absoluto. Mesmo que Hélio dos Anjos o veja muitas vezes como um meia. O atleta esmeraldino tem o mesmo preparo físico de Júnior "Bolt" César, mas mais técnica e visão de jogo. Eltinho, reprovado nos exames médicos na Gávea em 2008, é lépido e bate muito bem na bola, o que deve fazer muitos rubro-negros lamentarem até hoje. Afinal Juan, o melhor ala do país, está machucado há meses e só volta daqui a muito tempo.

A disputa por "posição" na meia e no ataque, como não poderia deixar de ser, é muito mais acirrada. Pelo exuberante Brasileiro que fazem comandando a meia-cancha do alviverde imponente, Diego Souza e Cleiton Xavier não poderiam ficar de fora de qualquer lista. Nem Souza, de cujos pés saem mais da metade dos gols gremistas. O time é irregular? É. Mas experimente tirar o camisa 8 da equipe para ver se os argentinos, colombianos e brasileiros do ataque não morrerão de fome. Williams faz um campeonato brilhante e, aos poucos, perde a vergonha de atacar e dá mais qualidade ao carente meio-campo rubro-negro.

No ataque, o infernal Fernandinho não poderia ficar de fora. Abusado e inteligente, o meia-atacante já desperta a atenção de todos os grandes clubes do país e deve disputar a Libertadores 2010. Espera-se que não repita Jackson (Sport, 1998) e Marquinhos (Vitória, 2008) que, após serem eleitos as revelações do país, naufragaram no futebol paulista. E Diego Tardelli, hein? Que fase iluminada. Talento - e muito - ele mostrou desde sua estreia pelo São Paulo, em 2003, em pleno Couto Pereira. Mas a indolência atrapalhou sua carreira. Seus grandes anos foram 2005 e 2009. Será coincidência ambos serem véspera de Copa?

Quanto ao treinador do escrete, nada mais justo que eleger o sempre desacreditado Celso Roth. Afinal, quem, em sã consciência, teria apostado que o Galo, com o frágil elenco que tem, permaneceria por tanto tempo no G-4? Sua campanha, ao contrário das de Hélio dos Anjos, Ricardo Gomes e Silas, foi a mais regular e linear até aqui.

Aranha (Atlético Mineiro) - O Lev Yashin das alterosas?
Apodi (Vitória) - O papa-léguas do rubro-negro.
Danilo (Palmeiras) - Roque Júnior? Gustavo? Jéci? Gladstone? Quem?
André Dias (São Paulo) - O próximo capitão tricolor?
Júlio César (Goiás) - E o Cruzeiro* procurando lateral-esquerdo...
Williams (Flamengo) - O maior cão-de-guarda do país. Com menos faltas que Pierre.
Cleiton Xavier (Palmeiras) - O maior maestro do futebol canarinho.
Souza (Grêmio) - Joga clássicos e decisões como se fossem treinos.
Diego Souza (Palmeiras) - O jogo apertou? Bola nele.
Fernandinho (Barueri) - Infernizou todas as defesas do país.
Diego Tardelli (Atlético Mineiro) - Quem disse que ele só joga com o Leão?

Técnico: Celso Roth (Atlético Mineiro)

Menções honrosas:

Goleiros: Lauro (Inter), Victor (Grêmio), Harlei (Goiás) e Renê (Barueri)
Laterais-direitos: Wendel (Palmeiras), Carlos Alberto (Atlético Mineiro) e Jonathan (Cruzeiro)
Zagueiros: Miranda (São Paulo), Chicão (Corinthians), André Luís (Barueri), Welton Felipe (Atlético Mineiro), Réver (Grêmio) e Ernando (Goiás)
Laterais-esquerdos: Eltinho (Avaí) e Junior César (São Paulo)
Volantes: Jean (São Paulo), Guiñazu (Inter), Léo Gago (Avaí), Vanderson (Vitória), Batista (Botafogo) e Elias (Corinthians)
Meias: Marquinhos (Avaí), Andrezinho (Inter), Leandro Domingues (Vitória), Hernanes (São Paulo), Leo Lima (Goiás), Thiago Humberto (Barueri), Junior Dutra (Santo André), Paulo Henrique (Santos), Felipe Menezes (Goiás)
Atacantes: Iarley (Goiás), Felipe (Goiás), Gilmar (Náutico), Dagoberto (São Paulo), Obina (Palmeiras), Alecsandro (Inter), Taison (Inter), Maxi Lopez (Grêmio), Eder Luís (Atlético Mineiro), Roger (Vitória), Adriano (Flamengo), Kieza (Fluminense), Marcelinho Paraíba (Coritiba), Muriqui (Avaí) e Jorge Henrique (Corinthians)
Técnicos: Hélio dos Anjos (Goiás), Ricardo Gomes (São Paulo), Silas (Avaí)

* O Cruzeiro é detentor dos direitos de Júlio César, mas por alguma razão parece não ver nele as qualidades ideais para fazer parte de seu elenco e há 3 anos o empresta a clubes como Náutico e Goiás.

Con te Partiro é o caralho.

2009-06-03T03:29:00.005-03:00

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Quem vive longe da luz não tem luxo, não tem jeito.
Gauche desgraçado. Será? Engraçado, talvez. Feliz, essa é a palavra.
Quer dizer, sei lá. Sei lá mesmo, bicho...

Muitos garantem terem encontrado o tal do júbilo eterno.
Eu sei, muitos juram aos quatro ventos que esse sorriso espalhafatoso não vai cessar. Que o gozo não vai se encerrar nem com o carinhoso toque de uma luva branca.
E quando se vêem insônios numa vasectomia psicológica de dar dó, se põem a pensar: "Onde foi que eu errei? Quem eu tô enganando?".
Porra, cara, deixa as palavras te guiarem. Fala mais besteiras e pára de usar letra maiúscula pros pronomes. Olha pro lado e estende essa mão de unhas roídas. Isso vai te aliviar, garanto. É bom ser bom sem querer ser bom. Não há nada de errado nisso. Todo mundo é. Todo mundo erra.

Pensando bem, não é em todo holofote que há luz.
Não é todo holerite que faz jus.
Nem todos amantes ficam nus.
Nem toda tristeza se cura com blues.
Não é em toda areia que tem avestruz.
Nem toda cicatriz tem pus.

É complicada essa vida de rimas fáceis, mas você trate de entender a necessidade de uma vã reflexão.
É tão blasé ouvir Andrea Bocelli e tomar Malzbier de madrugada que só me resta mesmo me despedir.

El viejo y yo

2009-01-16T22:01:00.005-02:00

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Estava quase certo de que era ali, dos fundos daquele boteco fétido, de paredes aderentes e mesas plásticas, que emanava algo.
Peço perdão pela subjetividade, mas não consigo descrever com exatidão o que era aquela força mágica que adentrava meus poros e me atraía feito um pobre diabo.
Pronto, pensei. Minha irremediável curiosidade havia sido atiçada. Subi um, dois degraus. Em vão, pedi passagem a um bocado de ébrios, exalando insalubridade por cada um de seus incontáveis pêlos.
Continham em seus rostos, porém, algo estranho que não pude deixar de notar. Não pareciam se incomodar em integrar esse mundo à parte, sem luxo e com poucos cômodos. Foi o que pude notar entre seus olhos firmes. Eram plebeus de poucas sobrancelhas que não tinham nada a esconder.
O bafo ficava mais forte conforme eu adentrava aquele lugar. Devia ser uma indicação do caminho. Quiçá um rastro. Sem requinte algum, é verdade. Enfim, segui aquele cheiro nada doce de açúcar. E cheguei ao banheiro. Era dali que provinha aquela melíflua energia sobrenatural, não restavam mais dúvidas. As paredes, que um dia tinham sido alvas, hoje não passavam de alvos. Eram anteparos praquilo que o homem quer e precisa devolver à natureza. Estou falando de vômito. Vômitos. Muitos. Vi comida e perdi o apetite, que já era escasso. Rodelas de cebola, nacos de calabresa, metades de salsichas, bolovos e até palitos de dente.
Minto. Eu já estava sem apetite. E em meio à podridão, e urros, e uma lâmpada inútil, e uma névoa doentia, avistei uma cabine. Timidamente, espiei pela portinhola carcomida entreaberta.
E ali, bem ali, finalmente tive a visão da genialidade e de todo o poder de Baco. De imediato, me vi súdito de uma realeza a resmungar os músculos em seu trono, a proclamar a independência de si mesmo, fazendo justiça sobre o eco da porcelana e declarando-se livre do mais efêmero sofrimento.
Sim, eu vi o Velho Barreiro.

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Os feridos

2009-01-11T21:48:00.009-02:00

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Jogue pela direita ou pela esquerda, viva no país em que viver, seja descendente do que for, tenha nascido onde tiver, com a pele da tez que for, creia no Deus que preferir; mas permita-me duvidar de tua indiferença ao que ocorre hoje lá do outro lado do mundo.

O mais estranho é que, por algum motivo (e algo me diz que a propaganda tem a ver com isso) soa piegas e até um tanto ridículo derramar lágrimas ou perder o sono por isso. Quem o faz parece demagogo ou hipócrita... É cool, contudo, se emocionar com a eleição de um novo homem forte na América. São os ventos da mudança soprando na terra da democracia. Mudança? Democracia? Bem, isso é outro assunto e, bom, o meu ceticismo não vai me desviar do que importa aqui.

Como numa novela, tende-se a adotar uma visão maniqueísta dos fatos. É típico de nós, não há como negar. É cômodo. Perde-se então a oportunidade de estudar a fundo a história, como ela é. Boa parte da imprensa, sob o pretexto de "adotar uma postura independente", amarela e não se posiciona. Pra quê se comprometer? O inconfundível sotaque provinciano de Antônio Roque Citadini já alertava para a tal "imprensa marrom". Nas entrelinhas, contudo, pode-se ler muito. Ora, ser independente e isento é uma coisa (e é isso que se espera da imprensa, afinal - e não é nenhum favor). Ser imparcial é outra. É o equivalente a pipocar. E olha que a mídia do Brasil tem ficha corrida nesse quesito...

São 901 mortos e 3695 feridos em Gaza até agora, certo? Errado.

Fale a verdade... assim como eu, quando ouve o termo "ferido", você é tomado por um estúpido alívio e pensa: "Bom... menos mal, pelo menos não morreu". Fica aí a impressão de que o ferimento é uma leve escoriação, um hematoma ordinário que logo nem se fará mais notar. Bem... não é bem assim. Em genocídios como o presente, perdem-se olhos, pernas, braços, mãos, sentidos... O mais importante: perdem-se lares, mães, pais, maridos, mulheres, filhos, avós. Perdem-se razões para viver. Ganham-se, pois, razões para matar. Perpetua-se o ódio e a política (o que é isso?) passa a segundo ou terceiro plano. Isso é chover no molhado. Resta um trauma... um trauma que eu, da frieza desse computador - e desse país que esquenta os motores para o imperdível BBB 9 - não sei descrever. E provavelmente você, que teve paciência para ler esse texto, também não sabe. Não sabemos porque não vivemos isso. E não é egoísmo nenhum dizer "ainda bem".

Mas sim, amigo, sem pieguices, a cada segundo que passa pode acreditar que eu tenho mais e mais motivos para me somar a essa lista.

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Daqui a 10 anos

2008-12-30T15:12:00.016-02:00

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Numa aula de Celso Cruz, certa vez, nos foi perguntado o que imaginávamos do mundo daqui a 10 anos. Minha resposta foi boba, mas a pergunta ressoa quase todos os dias na minha cabeça. Aqui está o que eu diria hoje...

Falso otimismo. Catracas, cada vez mais catracas. Muros, guaritas, vigias, seguranças, grades, fechaduras, celas, blindagens, travas, câmeras, arames, cães-de-guarda e senhas. Códigos. Muitas tribos, mas não aquelas que agradariam Darcy. Essas estarão extintas, como hoje já estão - civilizadas e domadas por aí. As tribos do futuro serão movidas por uma pretensa necessidade de distinção, embora tenham muito pouco a dizer e, entre si, no âmago de sua rebeldia comportada, se pareçam muito. Pouco acrescentarão à humanidade e darão apenas novos nomes à futilidade.

Novelas. Às 3, às 6, às 7 e às 9. E programas sobre novelas, no almoço e no jantar. E Ídolos postiços e uma indústria toda montada acerca deles, que, por sua vez, se revezam no estrelato. Falsas polêmicas que alimentam discussões de senhoras decrépitas e desocupadas, cuja inocente contribuição para o ciclo narrado merece menção honrosa.

Publicitários a rodo. Pouquíssimo conhecimento, mas um vasto domínio das possibilidades do "mercado". Ser antenado e ligado nas tendências vai virar profissão. E diferencial. Conceitos se tornarão manipuláveis e o boca-a-boca será a principal ferramenta de divulgação de frases sem sentido, que supostamente exprimem idéias. Ou seja, cerveja.

No futebol, os laterais serão cada vez mais altos e menos ágeis. Serão zagueiros, a bem da verdade. Pouco a pouco, os pontas vão voltar. Hoje, ainda estão disfarçados de segundos-atacantes. Os antigos camisas 10, cada vez mais raros, darão lugar a um tipo 'moderno' de atleta: o 8. O cérebro do time deverá ser também um marcador. Hernanes, Gerrard, Lampard e Xavi não me deixam mentir.

Clubes-empresa terão as rédeas do negócio. Jogadores fatiados, nas mãos dos mais variados tipos de especuladores, atravessadores e aproveitadores. Tudo, claro, em nome da emancipação dos atletas. Claro, claro...

Na primeira divisão, metade dos clubes será paulista (afinal, somos a locomotiva do Brasil, meu!). Desses, 50% não terão jamais tradição alguma, mas serão vitaminados por pools de empresários e prefeituras por aí. Servirão de vitrine e trocarão de elenco como quem troca de roupa. Ou seja, os clubes - será que só eles? - reconhecerão sua mediocridade e se limitarão ao subserviente papel de trampolim. Trata-se da classe média da bola, que chega para ficar.

A arte, como em toda crise, florescerá. Com a 'democratização' das mídias, contudo, qualquer merda vai ser tida como arte. Picaretas se afirmarão e serão aclamados por boa parte da mídia 'especializada'. Essa chancela vale ouro.

Na categoria "extintos", além de índios, laterais e diversas espécies de animais, estarão as opiniões. Sim. Pensar vai ser artigo raro nas prateleiras, já que dá preguiça. Vai ser melhor mesmo ouvir qualquer homem de terno com um livro debaixo do braço por aí professando a sua, a nossa e a vossa fé em qualquer entidade superior e acreditar que se é brasileiro, e por isso não se deve desistir nunca (ah, os publicitários!); do que reclamar o que é seu. É melhor porque é mais fácil.

Quem for contra a maré, logo vai ser acusado de retrógrado, ranzinza, comunista (?) ou algo do gênero. Os argumentos, claro, serão evasivos; mas a rejeição será eterna e até merecida àqueles que buscarem explicações frente a um quadro de ponta-cabeça.

A educação, como é conveniente, será sucata - como já é há 4 décadas - e o dito 'ensino de qualidade' (tem cabimento uma expressão dessas?), que é voltado a ensinar os jovens a enriquecerem ou administrarem as riquezas 'conquistadas' por seu clã, vai estar nas mãos de pouquíssimos e privilegiadíssimos. Mas acredite, vai ser um investimento correto e certeiro.

As cartas já estão marcadas e não precisa ser Mãe Dinah pra prever o futuro. Não tem nem graça. O futuro é uma grande punhetinha juvenil, mas só quem vão gozar são uns poucos. O resto? Ué, o resto é impotente.
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Navidad

2008-12-16T21:27:00.015-02:00

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24 de dezembro, 8 da noite, São Paulo.

Véspera de Natal. Pernil, família e champagne à espera.
Era hora de se arrumar. "Vai tomar banho, filho", dizia a mãe, apressada. Eis que relâmpagos interrompem o fluxo da casa. Trovões, trovoadas, ruídos, rugidos celestes. A bem dizer, com o perdão da aliteração, era barulho pra caralho e agora, só agora, ninguém ouvia ninguém. Tem início uma chuva armagedônica e o banho ficou pra depois. Olhos na rua. O cachorro, que mais parece um lobo, baixa o rabo e fica amoado. Barulho demais, demais...

A rua inundada abriga carros que lembram o tal lobo da casa: perdidos, com medo de serem levados, se prendem ao meio-fio como suicidas ao parapeito. Peito. O filho lembra de beber algo, mas na geladeira só tinha leite, a bebida que ele mais detesta. Vai água mesmo, então. E isso era o que não faltava naquele início de noite.

Olhos de volta à janela. A sensação era de que aquilo era breve e passageiro e de que, acontecesse o que acontecesse, estariam lá no conforto da família à meia-noite. Afinal, aquele pernil gorduroso - que um dia teve vida - precisava ser devorado. Assassinos!

Assassinos porra nenhuma... Eram pessoas boas. Conscientes. Descontentes, insatisfeitas, brigadoras, críticas. E que valorizavam a família, bem mais que a tradição e a propriedade. Qualquer sacrifício era válido, pois.

Eis que na rua escura, em meio à enchente, brota Zé. Sim, não é licença poética, o nome dele é Zé. O mal-pago vigia da praça. Encharcado, o solitário Zé buscava abrigo na sua guarita, a um quarteirão dali. E todos da família se olharam, mesmo que só em pensamento. Não havia uma única palavra a ser dita. Dizem que o Natal é época de compartilhar. E foi isso que fizeram... dividiram o mesmo lamento. Um estranho e forte sentimento de culpa se fez presente.

E passaram o Natal à luz de velas.

Talvez algum escritor germânico explique. Quem sabe?

Imobiliza-me

2008-12-12T20:02:00.002-02:00

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Esse mini-crítico não consegue parar de pensar em você. E quando isso acontece, eu fico estupidamente imóvel. Preciso tomar uma atitude. Ou não. Ou sim.

E aí me vem: por um lado, eu fico com uma certa tranqüilidade pela certeza de que, no fim das contas, aconteça o que acontecer - armageddon, aquecimento global, derretimento de calotas polares, terceira guerra, volta dos dinossauros ou simplesmente tudo como está - eu vou estar com você. Por outro, eu fico ansioso e triste pela sua ausência. São as tais persianas clichezadas, que não filtram a poeira dourada, de que Samuel Rosa já me avisava há mais de década. Minha casa não tem nem persianas, mas eu sinto.

E quer saber, mina? Essas coisas, a gente vê pelos detalhes. Não é pelos 'eu te amos' espalhados mundo afora, como se fossem adesivos de propriedade, não é pelas notas fiscais cheias de zeros dos presentes de natal. Não é.

Eu gosto de levar bronca da minha mãe quando aviso em cima da hora, nas sextas depois da aula, que vou pra sua casa e sou obrigado a parar o carro na rua. Gosto de como você me zoa quando eu vou pedir uma pizza ("Éééé... oi... boa noite... eu.. ééé.. eu queria fazer um... um pedido.. pode ser?"), de quando a gente aluga um filme. O filme pode ser uma bosta, mas a sua companhia vale minha noite, meu dia, minha semana. Vale minha vida, menina. Minha vida.

Aí chega hoje, uma sexta feira e não vou ter isso.

Você é inquilina do meu pensamento. E eu, imóvel que sou, nunca vou te despejar.

P.
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Fullgaz

2008-12-11T22:16:00.019-02:00

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O sucesso, no Parque São Jorge, é um elemento químico mais volátil que álcool.
O álcool, por sua vez, é responsável pela volatilidade de muitos (in)sucessos alvinegros.

Aqui vai um time com 149 efêmeros talentos para os corinthianos fanáticos se deleitarem:

Goleiros:

Ricardo Pinto, Yamada, Renato, Rubinho, Nei, Maurício, Sílvio Luiz, Johnny Herrera, Jean, Jônatas

Laterais-direitos:

Edinam, Fábio Augusto, André Santos, Edson, Tamandaré, Carlos Roberto, Índio, Daniel Martins, Ayupe, Villamayor, Rodrigo, Ângelo, Iran, Vitor, Amaral, Pedro Silva, Diogo, Denis

Zagueiros:

Marquinhos, Gralak, Marcus Vinicius, Scheidt, João Carlos, Capone, Alexandre Lopes, Gino, Ávalos, Cristian Suarez, Sangaletti, Luciano, Valdson, César, Marcelo Magalhães, Zelão, Kadu, Valença, Fabio Braz, Gustavo, Fábio Ferreira, Jean, Diego

Laterais-esquerdos:

Edson Canhão, Augusto, Fininho, Moreno, Julinho, Creisler, Ronny, Roger, César, Wellington, Everton Ribeiro, Wellington Saci

Volantes:

Otacílio, Pingo, Romeu, Márcio Costa, Bóvio, Cocito, Gallo, Pereira, Careca, César Sampaio, Djair, Rodrigo Pontes, Wendel, Moradei, Ricardinho, Daniel Paulista, Paulo Almeida, Rafael Fefo, Perdigão, Carlão, Túlio

Meias:

Lecheva (à época, Ricardo Mendes), Lindomar, Deco, Assis, Edson Di, Elton, Andrezinho, Luciano Bebê, Jorginho, Fernando Diniz, Luis Mário, Fábio Baiano, Samir, Adrianinho, Piá, Rodrigo Beckham, Fumagalli, Robert, Heverton, Aílton, Marco Antônio Boiadeiro, Koichi, Diogo Rincón, Marcel, Acosta, Rafinha, Eduardo Ramos, Marcinho, Marcelinho

Atacantes:

Tiba, Donizete Pantera, Alcindo, Frank Williams, Gilmar Parrudo, Santiago "El Tanque" Silva, Daniel Grando, Rafael Akai, Neto, Ferreti, Bobô, Abuda, Wilson, Jamelli, Clóvis, Alex Rossi, Agnaldo, Renaldo, Régis Pitbull, Amoroso, Paulo Nunes, Leonardo, Rafael Silva, Marcelo Ramos, Leandro Amaral, Edson Pelé, Lucas, Junior Negão, Clodoaldo, Jaílson, Christian, Jean, Lima, Henrique, Bill

Reinventa-te, futebol carioca

2008-12-09T23:13:00.007-02:00

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Em 2008, pelos verdejantes relvados latino-americanos, o futebol carioca proporcionou alguns lampejos do que já representou um dia. Como de praxe, contudo, o fim do ano serve para fazer ecoarem as chacotas de paulistas e cia., que propagam seu bairrismo mundo-da-bola afora ao gargalharem dos infindáveis fracassos das agremiações fluminenses em quase todas suas empreitadas esportivas.

É bem verdade que o Flamengo usou o ano para consagrar uma espinha dorsal competente, formada em 2007, que conta com dois alas ultra-ofensivos, uma confiável e experiente dupla de zaga e, na meia, um talentoso prata-da-casa, como reza a tradição rubro-negra.

Não é mentira, também, que o Fluminense viveu seu sonho de uma noite de verão, ao fazer uma respeitabilíssima campanha na Libertadores, torneio em que não tinha tradição alguma.

E que atire a primeira pedra aquele que não reconhecer que, em General Severiano, quem sobressaiu foram dois técnicos. Cuca, que mais uma vez mostrou seu dom em montar bons times sem gastar quase nada; e Ney Franco, que, com sua franqueza, levou o elenco alvinegro a subir feito foguete no Brasileiro, depois de um preocupante marasmo.

Mas o que fica na retina é o inédito rebaixamento cruzmaltino. Time das goleadas. Time - e clube - em frangalhos, endividado até as tripas. Time que, por isso, perderá o pouco capital humano que conseguiu arrecadar em 2008. Haja trabalho para Dinamite...

Como esquecer o fiasco flamenguista na Libertadores, na festa de despedida do Papai Joel? Convidaram o guloso Cabañas e, devo dizer, ele se esbaldou e deu até prejuízo. E só de pensar que ainda há quem menospreze o talento do artilheiro paraguaio... Veio Caio Júnior e quase nada mudou. Um bom início no Brasileirão, como todos estão carecas de saber, implica na perda de alguns jogadores na janela de transferências. O Flamengo, talvez por não ter se visto nessa situação com muita freqüência nos últimos tempos, foi amador ao lidar com a perda de seu ataque. Por isso, perdeu a chance de brigar pelo título. E no fim do ano, com direito a um inexplicável oba-oba de Márcio Braga e seus asseclas, o time colecionou fracassos na reta final do Brasileirão e ficou de fora também da Libertadores.

O Fluminense, no início de 2008, prometia um timaço. Era essa a palavra do hoje desempregado Branco, sustentada pelos muitos reais da Unimed de Celso Barros. O clube, então, fez como seu ex-coordenador de futebol nos Estados Unidos, em 94: foi às compras. Montou, de fato, um bom time. Mas não um elenco. Como resultado, após a perda da Libertadores, o Tricolor viu-se claudicante no Brasileiro, tendo acumulado pouquíssimos pontos enquanto jogou com o time B.

E a regra "após toda e qualquer campanha de destaque no primeiro semestre, vem o assédio dos europeus, famintos por pé-de-obra barato e talentoso" não foi levada muito a sério nas Laranjeiras. Na barca, levaram para o Velho Mundo Thiago Neves, Cícero e Gabriel. Como no caso do Flamengo, esse assédio não era esperado. A reposição, além de ter demorado, não foi à altura e o time só escapou do rebaixamento graças ao esforço de outros clubes, que "foram merecedores" - para usar um termo da moda; e ao bom trabalho motivacional de René Simões, que, em vez de afirmar que o Fluminense iria brincar no campeonato, convenceu o elenco de uma verdade irrefutável: o Tricolor tinha mais time que, pelo menos, mais dez integrantes da Série A.

O Botafogo, por sua vez, traçou planos mais modestos que os rivais. Cuca começou o ano montando um elenco que atraiu expectativas quase nulas. O time formado era, de fato, limitado. Mas funcionava como uma engrenagem, tinha toque de bola envolvente e, principalmente, demonstrava uma entrega notável - ingrediente que esteve em falta nas prateleiras alvinegras em 2007. Com a perda do título carioca e a eliminação nas semi-finais da Copa do Brasil, Cuca caiu. A mágica se desfez. A campanha no Brasileiro era fraquíssima e o trabalho de Geninho não surtia efeito. Chegaram Ney Franco e Carlos Alberto e o que parecia improvável aconteceu. O time ascendeu na tabela e voltou a mostrar a velha motivação. Eis que veio uma nova eliminação na Sul-Americana e, de repente, um vazio. As dívidas cresciam, o Engenhão passou a ser visto como um elefante branco, o plantel - outrora barato - passou a ser visto como caro e as perspectivas em General Severiano eram negras. Montenegro, que nunca se preocupou muito com seu ibope no elenco, meteu a boca no trombone, acusou Deus e o mundo e o ano, do nada, acabou. Todo o trabalho feito nesse ano foi jogado no lixo por um Botafogo que, embora tenha acertado ao renovar com Ney Franco, parece se encantar com o mito de Sísifo.

Agora, em meio às reformulações dos escretes cariocas, é interessante observar o perfil dos contratados (e suas medidas extra-campo, claro) e ver se os clubes realmente aprenderam com seus - muitos - erros. Afinal, jogadores como Beto, Ailton, Ramon, Petkovic, Edmundo, Romário, Bebeto, Jorge Luis, Válber, Pimentel, Djair, Pingo, Alexandre Torres, Wilson Gottardo, Donizete Pantera e Leandro Ávila estão apagando cada vez mais velinhas. Muitos deles já se aposentaram e são vistos nas quadras de showbol.

E é aí que eu me pergunto: a quem recorrerão os cariocas? Será que a mentalidade mudou? A "filosofia de trabalho" - como gosta de dizer o 'pofexô' - acompanhará os novos tempos desse negócio chamado futebol ou o esporte do Rio continuará marcado pelo risível amadorismo de sua administração? Aguardemos 2009.
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